CUMPAR BLUGI RUPTI!! IN FUND, DESIGUR!!

    DIN CATEGORIA ,,ROMANII SI CONCEPTIILE LOR ,,

Ultima geana de soare a zilei se incapataneaza sa patrunda in camera si mi mangaie pleoapele cu insistenta. Ma deranjaza tare si i trag o ijnuratura, cu mare naduf, desi stiu ca destul de curand am sa ii duc dorul. Vreau sa va zic cateva vorbe inainte sa fug la berule. Cu o muzica indracita, din celebrul joculet de maniaci NFS, care dupa varsta de 18 anisori naste adevarati monstri pe sosele, rememorez un moment al zilei asupra caruia am sa ma aplec.


Azi la cafeaua de la job, la o mica sueta, la care s-au lipit ad-hoc mai multi slujbasi la stat, am surprins o tara a societatii noastre bine inradacinata. Un nene coleg, cu parul alb si a carui profesie de o viata este invartitul covrigului, imi spune: sefu, cat ti-a luat sa freci pantalonii cu caramida? Ma uit si –i dau dreptate. Este acea culoare, luata de-a gata din magazin fara sa mai depui eforturi sa se jerpeleasca nadragii si sa astepti trecerea timpului sa curga atele de pe tine. Ma uit in continuare si nu vad nimic ciudat la blugaria de pe mine. Cei drept, sunt rupti in ambii genunchi, pe la buzunare, usor la fund, cat sa se vada buca si n alte cateva locuri. Nimic ciudat, desi in vocea companionului meu se simte o mica ironie si o picatura de repros parintesc. Si ca o constatare, mai mult pentru sine, dar ca sa aud si eu, imi zice: Esti mare pe aici! De as fi in locul tau, numai la patru ace as sta!Ehhh!! De-as mai fi eu tanar…… si regretul isi face loc in vocea insului amabil si sfatos.


Instantaneu mi a rasunat in minte acea zicala pe care am auzit –o de multe ori in adolescenta de la parinti, apoi s-au saturat sa o mai repete, vazand ca nu ai cu cine sa discuti si ca vorbele trec pe langa mine fara sa le bag in seama. V-ati prins, nu? Haina face pe om, dragilor. Asta i problema noastra. Fudulia. Salveaza saracia!


Da sunt slujbas la stat. Si care i spilul, ca nu inteleg? Daca ma imbrac in sarcofag(a se citi costum) ma luminez si generez mai bine solutii pentru job? Ma respecta statul mai mult daca imi pun sacou si stau ca boul la birou? Sau pot intra in fata ca sa nu mai stau la coada?


Este acelasi stat care deunazi mi-a spus ca miros a prost cand cu o masura stalinista stalinista din functia de conducere a ,intreprinderii,,(ca sa l citez pe nenea cu covrigul) m-a eliberat. Fara sa i pese de sacou, de barba rasa si de figura mea angelica de ,,bou,,. Evident, celebrul ordin, ma cam prinsese la sacou!!!!

Va spun voua! Au trecut 20 de ani de la clipa sublima de libertate. Si doar atunci, in acele momente de dupa 89, am respirat un aer adevarat. In rest nimic. Ai nostri conationali au ramas prinsi in stereotipii, incastrati de clisee si invidii. Si limitati la mici perceptii, cu ochelarii de cal bine infipti pe chelie, emit axiome si impresii. Si isi educa plozii sau nepotii exact prin prisma propriilor perceptii!!! Sau conceptii!!! Hai paaaaaaaa! Ca sigur ati patit asa ceva! Va astept povestea, da, da da!!!!!

AXIOMA!!

De la Mimosa zicere in asta dimineata! O bag la categoria geniala! Imi spune:
Dragul meu drag( nu ca i as fi:)))! Stii de ce poporul asta este in kakat mereu?
Si eu surprins incerc sa caut un raspuns decent:))
 si mi lamureste dansa:))

DE LENEA SI DE SCARBA CARE-L FUTE!!!


pe el, l, nu pe noi:)) Inca nu suntem afectati:))

BOICOT!!!! NE-AM/NEAM SATURAT DE IEFTINEALA, VRAJEALA SI MITOCANEALA!

Cine nu are Trandafir, Patraulea si Gogu, sa-si cumpere !!

Geniali. Putin spus. Biabanul si a lui ceata de gainari de cartier reusesc de fiecare data sa mi reancarce bateriile. Nimic nu le iese, dar niciodata nu-s in pana de idei. Si nu se lasa. Cu militica n urma lor mereu, nea Toma Caragiu si Papaiani, pe post de oficer si responsabil cu partea canina, intregesc o poveste, in care fiecare gest provoaca hohote de ras. Si nici nu se forteaza. Doar sunt maestri !! A da nastere la diverse personaje in fata peliculei de filmat nu i greu. Doar au in spate scena teatrului, unde plansetul sau rasul isteric trebuie sa apara in mod natural. Ca i publicul in sala. Nu se taie, nu se turneaza zeci de scene pana le iese un personaj.

De ce va spun toate acestea si i pomenesc pe unii din magistri ? Dumnezeu sa – i odihneasca ! Ne-au dat o parte din sufletul lor. Simplu. Suficient sa butonezi pe posturile tv autohtone si te ingrozesti de o intreaga ceata de pitpalaci si pitzipoance ! Sau de fatucele si gugustucii lui Cristoiu, cum bine i-a botezat pe confratii din presa, mutati in studiourile tv. Ce se maimutaresc, se n jura si se screm sa lege doua fraze. Basca, mai joaca si n pelicule de doi lei. 

Mai au si auditente, normal, ca dobitocu i la putere n tara asta. Iara spoiala se poarta pe post de educatie. Solutii ? Va astept cu ele. Hai paaaaaaaaa !

PS : Va spun solutia mea. Show bizzii astia i-as baga  la un al doilea canal. Sa si etaleze geniul la lopata si tarnacop. Sa se specializeze la locul de munca. Si as incepe cu toate mandrele starlete ce bine s-ar numi : Nutzi spaima putzii !! si cu Bizonus Autochtonus( pentru vedetoii de doi bani)

De la PODI epurare !

TALHARII DIN VISE                                                         

Din nou cu mintea pe genunchi

   Se pare ca numai asa incepe neuronul sa accelereze. Sa nu mai patineze in gol. Doar ce m am trezit. Un exercitiu de vointa admirabil, ce mi se intampla in fiecare zi. La 16 fix trecute, cum pleoapele usor se lasa, toata incordarea zilei dispare si ma cufund intr-o visare. Un amalgam de ganduri se incalcesc, se calca pe picioare si se ingramadesc, sa ia primplanul de visare. Este ca o intersectie fara militian, nesemaforizata si in care toata lumea vrea sa treaca primul. Si uite asa incepe aventura.

Toate tumorile zilei mi se arata, mi se prezinta si se reprezenita, se proiecteaza si uneori chiar ma si agreseaza. In locul somnului lin si far de vise, a clipei de odihna absoluta, a energiei recuperate, ma bantuie amalgamul zilei. Si nu ma lasa. Imi da la coaste, imi scoate ochii, se combina cu alte foile de parcurs a altor zile, se repeta si se hiperbolizeaza. Caii verzi pe pereti imi dau tarcoale, mimosele se dau la mine si imposibilul se petrece. Personaje, care intr-o clipa reala mi par din filme diferite, aici se contopesc. Devin pereche. Traiesc. Este lumea lor. Bine ca le tin inca in cusca de aici!

Este 18 trecute si ma trezesc. Odihna am cerut si cu un potop de fabulatii m-am ales. Si totusi, misc si stau si le socotesc. Cum bata l toaca sa reusesc sa ma mai si odihnesc cand fiecare zi se scurge in acelasi ritm de criza, sperantele mereu le pacalesc si alte planuri nici nu indraznesc sa fac. Este acelasi sentiment ce l simt mereu de cand am devenit proletar, pe zi ce trece si cladesc, se face si se intampla ca zidurile ridicate, sa pice. Parca am trai pe nisipuri miscatoare si cu fiecare pas ce l faci sa te salvezi, nu faci deacat mai mult sa te afunzi. Cineva se ocupa cu trasul preslui de sub picioare.

Cred ca i politica nationala. Un mare test de uniformizare si ratare. Sa se aleaga cel mai resemnat model. Apoi sa fie scos pe banda prin clonare. Hai paaaaaaaaa!

De la PODI deraiere!!!! Ca dupa somn. Sa nu ma luati in seama!

Cu bugetul la pielea goala. Statul nu mai are nimic de ascuns. Ce se putea fura s-a luat deja. A mai ramas de aratat poporului, un corp slabit, plin de buboaie, raios si foarte vlaguit. La cata calareala si a luat acest umil rebut , ma mir cum de mai supravietuieste.

Cred ca i in moarte clinica, tinut artificial doar pentru a mai beneficia ce i care l  calaresc ,de pensie si alocatie. Pensia de parlamentar, dar si profitul imobiliar, cu locuinta de la stat si musai un contract publicitar. Umflat rapid, dospit si cu dedicatie atribuit. Va aduceti aminte dragilor, de o lozinca a tineretii voastre comuniste ? Nici o masa fara peste !! Cred ca ceea ce ni se intampla in zilele acestea se poate numi : Nici un ministru fara un contract publicitar !! Nici un primar fara zilele orasului !!! Zile fara numar, fara numar, fara numar, evident ! Nici un oras fara borduri !!! Si tot asa…… Si unde i nene atata banet ?

Curgeau suvoaiele, candva !

Si toata lumea culegea. Se multumea cu ce i pica. Il lua, nu- l da. Un capat de ata de se putea fura si tot plecai acasa cu ceva. In special pe carca generosului stat, transformat in El Dorado al manevrelor. Treaba nu i simpla si necesita monopol. Furtul trebuie tinut sub control. De se nmultesc competitorii, vor suferi si dirijorii. Hai paaaaaaa !!!

De la PODI carteala !!!

FROGZILLA MANANCA PE GODZILLA!!!

Dragii mei! Recent, cercetatori australieni au descoperit un fapt incredibil: candva, intr-o perioada indepartata de timp, dinozaurii mari se hraneau cu dinozauri mici. Si ca sa si scape pielea, micutii raptori se ascundeau in galerii de sub pamant. Da. Sa-i zicem adaptare.

Totusi, stirea aceasta nu m-a entuziasmat foarte tare si nici nu m-a surprins. Sa nu mai zic de dat pe spate! Sa va spun si de ce.

   Exista o explicatie! Pe plaiurile carpato – danubiano - pontice(oribila expresie!!intre noi fie vorba)deja se stie acest lucru. Nu numai ca – n timpuri preistorice, cand nici bunica nu era fecioara, in zona hategana, dinozaurii mici ii cam exterminasera pe dinozaurii mari. Lucru bine incetatenit si – n memoria colectiva a noastra. Doar mereu spunem ca pestirorii mici, manaca pestisorii mari!

   Surprinzator este faptul ca desi au trecut atatea cicluri, rotiri si perrotiri ale Pamantului, pe plaiurile mai sus amintite fenomenul dinozauresc este inca de actualitate, fara a necesita cine stie ce studii de specialitate. Este nevoie doar de o privire de observator fin si imediat iti scoate ochii realitatea. Dinozauri mici inca exista!! Si sunt mai rai ca niciodata. Sau adaptat si au iesit de sub pamant! Acum se plimba la vedere si se aduna n cete, in sedii de partid! DAAAA! Ei sunt! Cei mici, de la nivel local. Grupati in cete, turme, ei pregatesc din nou asalt final. Asupra cui? Nu cred ca va –ntrebati, ca i evident. A dinozaurilor din centru. Imbatraniti, umflati, greoi si izolati. Atoatesaturati. Priviti atent si observati! Atacul este inceput. Pe cine o sa pariati? Pe haita mare de infometati, de dinozauri mici? Sau pe balaurii versati, T-Rex, din ministere, Guvern, Parlament sau din palat? Hai paaaaaaaaaa!!!!!

De la PODI supravietuire!

CINE I MAGARUL?

DE PE GENUNCHI ZICERE




Din autogara Craiova. In zorii zilei, alaturi de alti proletari grabiti spre job. Categoria, navetisti fara frontiere. Sunt doua ore de cand trezita mi constiinta, greu domne, dimineata. Si dupa un ochi grabit, aruncat pe satucele mele, cu mare emotie, sa nu se fi intamplat ceva in trib, alerg spre autogara. Cafeaua de dimineata mi se pare acum un vis in comparatie cu cea servita la botul calului. Vorba poporului proletar. Companionii mei de carcei din autogara, servesc cafeaua la pachet cu bere. Basca si ceva vodka. Figuri vesele si fericite, haine ponosite si palme batucite de munca la patron. Viata se misca. Are ritmul ei. Observ si imi notez in gand. Meseriasi in gasca si profi extenuati si deprimati se zgribulesc si se amesteca timid. Au toti acelasi gand. Chenzina. Numai atitudinile difera. Intelectuali mi par posci si resemnati, tacuti si cu privirile pierdute n gol. Galagiosii cafengii cu plasele de rafie la purtator, vibreaza, trag aghioase, se imping, se njura si traiesc. Va intreb pe voi, ce i drept la noi in tara? O viata ponosita la patron, un snaps la crasma si zece clase duse pe ghidon, pardon, stiti voi ghidonul din popor!Sau ani pierduti cu nasul in carti si teluri mari si vise de sezon? Hai paaaaaaaaa!!! Ca vine rata de Drobetaa!!


De la PODI cantare!

RATAREA INCEPE BRAT LA BRAT CU CAZAREA!!!



FIIND STUDENT, CAZARI CUTREIERAM!!!

Exact. Si ma gandesc, eu cel ce va vorbesc, ca la aproape 10 ani de cand jucam in filmul acesta, nimic nu s-a schimbat. Decat pretul unei amarate de camarute, cu inca doi trei napastuiti inghesuiti in 15m/patrati. De cacastoare ce sa va mai zic? Pe hol, in stil turcesc si inundata permanent, un dans nebun de cacamboi ce seamana cu o nava de razboi! De nostalgia va apuca, va recomand un song cu nume de Hotel. O Vama Veche si un cantec fara pereche!

Un intreg Univers viata de student in alt oras. Departe de casuta parinteasca, de masa pregatit zi de zi de maman si camaruta in care ai visat la viata de invatacel, te trezesti aruncat in aceasta nebunie, la pachet cu alti aspiranti. Si - ncepe balul. Cazat la internatul de elevi sau poate la o gazda, in celalalt capat al orasului, mereu se intampla asa, spui repede adio la indemnizatia data de parinti. Decat sa mergi la cursuri, sa schimbi doua - trei mijloace de transport, preferi sa zaci in camaruta, sa strigi acasa dupa pachet si un lot de marafeti.

Intre doua chefuri si un job, ce nu ti duce mare castig, iti mai aduci aminte uneori ca esti student. Restante gramada, spaga destul de mare, inveti sa faci fituici, sa copiezi sau chiar visezi sa emigrezi. Si cum dupa anul I logic ar fi sa vina anul II, insa nu ti se arata, renunti la viata de student. Si nici acasa nu te duci, ca nu ndraznesti sa te declari invins. Dar ceri in continuare de la maman indemnizatia de studentel.

Un mic crampei din viata de student ai prins, esti multumit si te gandesti ca daca i fi prins un loc in camera din Campus, poate ai fi reusit. Ghinionul!Nu-i vina ta! Sa o ia gaia de camera!! Numai din cauza ei te ai ratat! Hai paaaaaaaa!

PS. Poate incerci din nou la anul la tine in oras! Nu renunta.

De la PODI gazare/cazare/ratare.

NEAM FACUT DE KKT IN TOATA LUMEA!! BANDA LUI SAPTE CAII SPERIE DIN NOU VESTUL!!



Italia. Şapte români au răpit o pisică, pentru recompensă!!de 20 de euro!!

De necrezut! Ai nostri conationali, plecati la munca cinstita in vest, au reusit sa o comita iara. Nu i de ajuns ca lebedele de la Viena ne - au stat in gat ataita ani si greu le am digerat. Romanasii nostri, rupti in funde de foame, au pus la cale o tampenie cum nici nu se putea mai mare. Nu faptul ca oamenii-si iubesc animalele de companie uneori mai mult decat propri copii deranjaza ci numarul mare de dobitoci angrenati in aceasta escapada de haiduci ai secolului XXI.

Mi-i si inchipui cum meticulos au pandit pisica ce isi face rondul zilnic. Au inhatat-o si in mare stil profesionist au cerut recompensa. Probabil, in creierasul lor cat o nuca sau ceapa degerata, le a aparut imaginea idilica a unui trai pe vatrai cu banii luati din marea operatiune.

Nu s deajuns mailatii sau emailatii din peninsula, nu- s de ajuns pungasii , borfasii and toate ramurile tribalnice de romulani pripasiti cu corturile prin marginea oraselor.Trebuia sa le aratam inca o data talienilor ce fund bun de tabacit avem si cat de mult ne trebui o cafteala o data la trei ore. Ca-i ciuma romaneasca in peninsula, se stie!! Mai nou e razie n cotele la gaini.! Atac armat la pungile cu pedigreee! Si un cotoi cam greu de digerat, plasat in gat, in urmatorii ani. Hai paaaaaaaa!!!!!

De la PODI relatare!

PRIVITI CUM CRESTE REFORMA! O SIMTITI, NU?



Preţurile de la cantina Guvernului au scăzut cu 20 %

Chiar asa!De ce sa nu scada? Vreti sa avem niste alesi subnutriti? Sa nu le ajunga chenzina de o ciorba de potroace si sa rabde? Sa ingita in sec poporenii. Studentii si elevii. Ca doar marile genii pe stomacul gol au stralucit. Sa nu credeti ca-i o intamplare. Face parte din strategia de a conduce gloata. Strategie asumata, evident, in fata alesilor veniti de la cantina saracilor. Foamea investita cu puteri depline si devenita motor al Reformei. Bag seama ca nu stii ce i aceia Reforma! Sa va explic. Dragii mei, sunt forme vechi, buboaiele trecutului, reluate in alte straie de oameni noi formatii la vechea scoala de partid! Cum am spus, Refroma fara fond, cu burta goala si nadragi rupti in fund! Ai vostri , nu ai lor.
Hai paaaaaaaaaa!

De la PODI scremere. Pe burta goala!

VINDEM ORICE!! DAR NU TARA!!:))



Criza miroase bine in Romania !

Nu o spunem noi, bastinasii, ci chiar musafirii nostrii veniti in vizita in acest loc exotic. Paradisul pierdut si regasit de blonda ministeriabila. Imaginea de taraba, talcioc si eden, unde se ingramadesc deopotriva beizadelele autohtone la pachet cu infractorii internationali, pripasiti pe plaiurile dambovitene, ilustreaza acest ghiveci.

Dar dragii mei, ei sunt turisti !! Adusi de blonda noastra, cu-n mizilic de bani. Intre doua vizite si-o poza de familie, normal ca musafirii nostri aduna si ceva suveniruri. Ca doar asa face orice turist ce se respecta. Numai ca ai nostri vizitatori sunt mofturosi. Speciali. Si cu preocupari diverse in domeniul suvenirurilor. Unii prefera fecioria fetelor, altii a baieteilor. Exista si aceia care se bucura de un ovul romanesc luat la pret de chilipir. Sau poate un rinichi, ficat. Ori un copil gata facut si tocmai bun de exportat.

Desigur, sunt domni care ne viziteaza, doar pentru a-si trata o carie. Ori pentru a obtine o extractie. Nu de masele, evident. De bani spalati si transformati.
Si pentru a se ilustra ce gazde minunate suntem, le dam si joburi, lefuri, contracte si-i facem si scapati.
Lista de suveniruri este lunga, romanul fiind din fire ospitalier. Turistul doar sa ceara si i se da pachet.Asa ca caaaa, mirosul acru de pisat, din drum te ia-n acest talcioc !
Hai paaaaaaaaaa !!!

De la PODI derulare !

DE LA ANA LA CAIAFA, TE MANANCA GRIPA!



Se scufunda Pamantul, dragilor! Pocaiti-vaaa!!

Voi, adica! Eu ma mai gandesc. Pana si Marilyn Manson, infectat cu virusul gripei porcine! Talpa iadului dusa la vaccinat. L-a parasit norocul. Roata morii se nvarteste tac, tac, tac, Marilyn Manson se topeste pac, pac pac! Parca avem si noi un pac, pac prin talciocul autohton de colindaci! Insa povestea cu el este alta. Nu se paleste steaua lui, ci STEAUA fanilor:)). Cam cum vad eu socoteala aici ? Free Jiji scapa si nu se topeste pentru ca are talisman. Doar este mare ctitor si cu relatii la Sf. Petru si usa deschisa la Cel de Sus. Nefratele M cel desfranat si corupator de adolescenti pus la grea incercare si cu posibil mandat europarlamentar in Hades. Pe undeva se ajunge la paritate. Nimic nu se pierde, nimic nu se castiga. Meci nul! Ca-n meciul fratilor moldo-romani. Hai paaaaaaa!!!!

PS. Si totusi exista victime colaterale,nu? Antrenorul isi lua zborul!!!

De la PODI redare!

DRAGII DE EI! TOT ROZ AU AVUT IN CAP IN DECEMBRIE 89! NU-I UITATI, CA EI NE DAU PAINEA ALBA SI ROZUL FIECAREI ZILE!



ROZ. Dar nu orice roz, ci acela ce-l vezi la tv si-l cauti toata viata. La un covrig cu sare si o cafea, in aceasta dimineata m-am gandit la clipele rozosante din cotidianul meu. Slujbas la stat, cu simbrie de argat, rozul imi apare doar in momentul cand scot banii de pe card. Apoi dispare. Este o stralucire de o clipa, o bucurie care te tine doar cat sa vezi acea eruptie de roz. Apoi intri in rutina. Insa rozul nu se lasa mult astepta. Si are o dulceata care te tine mai mult, pentru ca vine din prietenie, din inima. Bunaoara, zilnic imi sare n fata Mimosa. Poate ca i Leoaica tanara a lui Nichita. Inca nu am identificat aspectul in punctele sale esentiale. Cert este ca atata pofta de vorba emana din buricul degetelor incat tastele cred ca se incing si messul incepe sa tremure. Randurile curg suvoi, trase parca din mitraliera. Si rozul apare. Ce-i drept, Mimosa stie ca o sa palesc curand si mi tufleste apelativul drag mie si multor barbati, de virus la moda, cu talente de killer.

Si mai sorb din cafea si mi zice neata lele Marioara din Mardastet. Mereu cu n gand bun ce –mi oblojeste nelinistile. Credeti voi ca vorba aceasta de suflet se obtine usor ? Nici gand, mafiotenia de lele Mariuca mai plange noaptea, il mai trezeste pe Vladone, dar dimineata genereaza roz. Si –i ciuda tare de culoarea asta ! Ca Nasu rade tot orasu! Am spus. E dur ! si-mi spune, iara te-ai tampit moncher !!

Ei da ! si rozul curge linistit, spre multumirea mea. Pana te saturi de atata roz si spui : Hai paaaaaa !

Na ! ca am scris fara sa amenint cu tepusa fundul tabacit al natiunii ! de unde bai nene atata Roz? Ca-i criza!

De la PODI mixare.

AMIN



Purtătorul de cuvânt al Marelui Carja graieste asa: "Fii Domnului, parlamentarii, sper că se vor opune legalizării prostituţiei"

Curat murdar!! Nici gandul nu are voie sa pacatuiasca, dara trupul. Am ceva trac cand abordez problemele sutanelor negre. Ma gandesc la faptul ca de fiecare data sare ghina pe mine cand imi apar in cale. Nici outele, talismanul barbatului , atinse sau stranse cu putere, nu te scapa de necaz. Pisica neagra si vineri 13 sunt mici patanii in comparatie cu efectul sutanei.

Ca a pacatui este lumeste, zice si Scriptura. Nu rareori se spune sa faci ce zice ninja si nu ce face el. Scuip in san si zic :DA DOAMNEEE!! Intelepciune! fiilor parlamentari sa treaca si legea canapelelor cu catifea rosie si decoruri cum numai ,,La tiganci,, intalnesti. Sa ajung sa stau la coada la stabiliment cu fratele sutana si alesul circumscriptiei. Sa fie totul la vedere, ca si ei are nevoi!

Si rezolvam si deficitul la buget si problema locurilor de munca. Decat la margine de drum si cu carcei la pulpe, mai bine la salon si cu carte de munca! Si vaccinate corespunzator.

Intrevad viitor luminos. Adolescenti cu inalte aspiratii, mersul la stabiliment si sporturi intrate in colaps. Moartea manutei bionice este pe aproape!!

Doar mici regrete zaresc. Enoriasele ramase fara mangaiere, ca ninja merge la salon!!! Hai paaaaaaa!!


PS!! Stabilimentele vor fi unisex? Sau defalcate pe profesii si in saloane de fete si saloane de baieti?

De la PODI zicere! Si gata pe ziua de azi!

DEONTOLOGIA PROFESIONALA NU MA LASA, DAR CE V-AS MAI ZICEEEE!!!


mandrie nationala pe doua roti! se pune nu? sau si o pune?

Va ziceam de IETICA! Nu-i tocmai Zana Maseluta a zilelor noastre. Este mai degraba o Cenusereasa obosita, perimata de care atarna zdrentele gaurite si peticite. Sperante mai asteptam de la IETICA asta și poate o transformare spectaculoasa, poate o iesire din cocon sau o transhumanta dinspre alte meleaguri spre patria gheto-dracilor. Si un descalecat ar fi benefic.In economie, atiutudine si practici. Investitorul strategic sa nu mai calareasca genul feminin autohton, ci doar economia. Sa nu si mai rupa coastele in spaga! Deh! Ietica asta o vad mai degraba ca o gripa porcina ce se propaga rapid. Unde gaseste teren propice se instaleaza, fecundeaza si da nastere la un germen nou de homo sapiens sapiens dambovitean, unde gaseste paragina sufleteasca, curata mai ceva ca un detergent bine promovat pe piata.

As zice mai degraba IETI CA avem DI TOATIII! Comisii si comitii care evalueaza pulsul natiunii, capi si capete luminate care sugereaza ca IETICA se poate deprinde la Crucea de Piatra, decat la coltul strazii. E Balll mascat si un sotron national plin de succesuri.
Ce i drept, este IETIC sa dai spaga si sa primesti. Bonetele albe si halatelele au zis Doamne ajuta! Cand li s-a dat un os de ros! Si- un fir de leustean de pica de la lele Marioara si tot e ceva. Nu dai, primesti. Ai tot dreptul sa speri la un morcov si o talaina a doua zi sa o pui de-o tocana.

Si cand cu naduf injuri martafoii de pe la diverse palate, ti se bate obrazul! N-ai IETICA, bre!! Esti taran, toparlan si needucat!! Unde-s cei sapte ani de acasa? Noi muncim pentru tine!! Ce stii tu cum se conduce o tara?

In final, Cenusereasa aceasta pretentioasa este buna doar in dictionar. Sa si rupa fii natiunii gatul cu ea la examenul de maturitate. Ati inteles, nu? Hai, paaaaaaaaa!!!!

De la PODI zicere.

CU TEPUSA LA ANUSUL POPORULUI, CA DE NATIUNE NICI NU POATE FI VORBA! SIMTI ,,MAI ANIMALULE,, MANDRIA?


IETICA

Ce ti este si cu ietica asta ! cred ca se invata de pe goagal! Ne am tampit de tot! Sau NEAM TAMPIT DE TOT !!Si normal, nu ? cand se intampla precum zicea fratele Eminovici :

,, Amagit atât de-adese,Nu spera si nu ai teama. Nu spera când vezi miseii, La izbânda facând punte,Te-or întrece nataraii, De ai fi cu stea în frunte;Teama n-ai, cata-vor iarasi, Intre dânsii sa se plece,Nu te prinde lor tovaras:Ce e val, ca valul trece.,,

Buna chestia asta cu valul. Un corso si ricorso continuu. Un tzunami permanent. Dar nu i bai. Nuuu, bai animalulee! Ca avem talismanul stramosesc, cantecul gliei ,,apa trece, pietrele raman,, nu? Sau poate va place celalalt cu tartacuta care se pleaca si sabia nu o taie! Ancestrale vorbe, infipte bine in constiinta, pardon anusul, national. Doar nefratele Tepes a avut proasta inspiratie sa se joace cu tepusa pe la curul natiunii si a mierlit, ooo viataa meaaa!

Voiam sa va zic ceva de ietica si am ajuns la altele. Dar va zic maine. Va las cu fratele Emi!

,, Zica toti ce vor sa zica,Treaca-n lume cine-o trece;
Ca sa nu-ndragesti nimica,Tu ramâi la toate rece,,

Ups! Parca auzisem de o bere rece, rece ca mortu, berea Cavou! Hai paaaaaaa!!!!

PODI strong>

Roller Coaster muioritic



Emotivii!

Da, suntem un popor de emotivi! Traim intens si ne distram la maxim, frate! Ca ntr-un tren deraiat mai deunazi! Conspiratia bulonului si butonului!Ca sa nu mai spun ca jobul este mai ceva ca un dat in Roller Coaster mioritic. Unde chenzina se lasa mult asteptata si produce adrenalina maxima !! senzatii trecatoare, ca si salariul bugetarului ! te tine cat sa te lauzi ca l ai luat si ca nu stai acasa si sprijini blocul. Esti in randul lumii ! om de fala si de mare perspectiva. Mandru ca esti roman ! cu burta goala, evident ! hai paaaaaaaaaa !

DEMOCRATIA PARLAMENTARA!! IN REGIMUL SA TRAITI BINE,CA N BANCURILE CU SOMALEZI, EVIDENT!





Că s-au lovit rude cu parii
(Vă miraţi când o citiţi?),
Dar, aşa cum bine ştiţi,
Ei imitau parlamentarii...

de la tanti Octavia Micu

La poarta U. E. stau cam trist
Şi mă gândsc ca un viţel
Cum am să pot eu să subzist
Cu licuriciul mititel, maruntel, etc, etc?

la loc de cinste, domne!

Un senator, ales după ureche,
Se dă fudul în medii nepereche,
Că, vorba aia, până nu-i fudul,
Nici prostul nu e prost destul.

PROLETARUL CU FUND ITE!!



Sunt un muncitor!


M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori.
Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de
matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci.
L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: "bai Sima, p'asta sa il dai
lu' mata!".

Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie
sa se supere sau sa se enerveze. Eu m-am suparat o singura data, cand am
intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei care
te taie la glezne.

Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat
prietenesc sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu.

Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un bou.
Asa imi zicea tata atunci: "am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai
mancat degeaba". Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in
fabrica.

Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone. "Ce faci bai manzule!", m-a intampinat el voios. "Nu stii nimica, nu?" "Nu stiu!" am spus eu.
Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru. Nea Puiu era maistrul.
"Ce vrei ba?...

Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori.
Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala..." Trei zile am carat
flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac.
"Du-le inapoi".

Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea
alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia
batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8
saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde
directorul e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea
Sandu.Cu un levier.

Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo.
3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza. Mi-am dat demisia si am
spus acasa ca m-au dat afara.

Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop
publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba
prima oara ce salariu am.

Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu
lucrez cu Corel.

Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e
ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba
Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha
ha ha!Cu cine l-a facut nevasta-ta? Ai c-am glumit...

Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari.
O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai
ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris iar abonamentul RATB e gratis. A
luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa i s-a facut
rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra
la gratuitati.

Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe
masini da' noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo.
Las' ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se sgarie. Cineva a
aruncat pe toboganul de gunoi un vas de wc. S-a infundat. N-are nimic,
taie burlanu' si punem altu', ca e la comun. Nu costa mult. Alta baba
tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa
faci economie la chibrite.

Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai
occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru
pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, da' nu ii
pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au cartoon network? Ca noi n-aveam cand
eram mici...

Ha, ha, ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in
natura.

E frumos. Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar
si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la
Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia
batranii:
"pa mine ma batea mesteru' si bine mi-a facut!"
POVESTE SCRISA LA GAZETA BEAT MORT!!

ARMONIE! CU NARILE INFUNDATE!



Tara noastra e cea mai frumoasa, cea mai bogata si cea mai puternica dintre toate. Strainii vin cu drag aici pentru ca oamenii sunt foarte primitori, iar nivelul de civilizatie e cu cel putin 50 inaintea oricarei tari.

La noi oamenii traiesc in armonie nu numai intre ei, dar si cu animalele. Ca dovada: Nu exista bloc pe langa care sa nu existe 2-3 caini.

La noi oamenii nu sufera de boli. Daca sunt bolnavi mor acolo unde se afla, pe strada, acasa, la spital sau in fata farmaciei. Deci nu mai apuca sa sufere...

La noi, daca ai lucruri de prisosinta, scapi repede de ele. Exista "firme" specializate care se ocupa cu asa ceva. De pilda, daca ai o masina ultimul tip si tocmai te certi cu sotia pentru ca nu ai luat o marca pe placul sau, aceste "firme" (unii le zic bande, mafii, golani, hoti etc) te scapa repede de belea. Intr-o noapte ai scpat de ea... Uneori ai sansa sa fi "usurat" chiar si ziua. Daca esti la cumparaturi si ai prea multi bani la tine in buzunar "firmele" te "usureaza" fara ca tu sa-ti dai seama ca sa nu te streseze...

La noi sunt drumuri moderne si originale. Niciodata nu te plictisesti la volanul unei masini. Nu exista oras fara drumuri cu gropi. Senzatii tari, aventura... simti ca traiesti cand conduci pe strazile din Romania.

La noi relatiile familiare sunt foarte puternice. Sotul, sotia, copiii zbiara, urla unii la altii, se bat. Senzatii tari! simti ca traiesti! Vecinii au parte de spectacole gratuite...

La noi pe strazi, in orase, pretutindeni... e foarte curat. Chiar daca oamenii arunca hartii pe jos, resturi menajere sau alte lucruri de prisos...totusi strada e ceva mai curata decat groapa de gunoi.

La noi sunt oameni harnici, muncitori... Nicaieri nu-i ca la noi. Mergi la serviciu dimineata, bei o cafea, apoi povestesti colegilor ce mancare ai preparat ieri acasa, ce a facut al mic la gradinita sau la scoala, pe unde te-ai plimbat etc... Vine ora 12.00 faci o pauza de masa... Dupa, urmeaza o alta cafea. Mai povestesti una alta cu colegii, iar pe la 15.00 ai plecat acasa. Copiii te asteapta sa le gatesti, sa-i speli, dar tu le spui ca esti obosit, ca vi de la serviciu si nu ai chef de fitzele lor. Asa ca te pui in pat, dormi pana la 18-19.00. Te scoli, mananci ce e prin frigider. Daca nu-i nimic iti trimiti copii la cumparaturi... Dupa masa de seara... privesti la TV emisiuni foarte interesante, adevrate lectii de viata: crime, violuri, mita, droguri, obscenitati, umor vulgar... Daaaaa, foarte frumoase emisiuni. Apoi, obosit frant, te culci pentru ca a doua zi mergi la serviciu...

La noi functionarii sunt foarte cinstiti si foarte sinceri. Iti spun direct cam "cat te costa" un serviciu prestat. Unii ii spun la asta "shpaga", "pesches" sau "mita". Cica-n alte tari asa ceva se pedepseste cu ani grei de puscarie. Ce stiu ei, sunt niste barbari, niste inapoiati...

Tara noastra e cea mai frumoasa, cea mai bogata si cea mai puternica dintre toate. Strainii vin cu drag aici pentru ca oamenii sunt foarte primitori, iar nivelul de civilizatie e cu cel putin 50 inaintea oricarei tari. E minunat sa traiesti aici...

Extras din volumul: "Romania, mereu surprinzatoare"

DIN OMBILIC CETIRE!! PENTRU MAMU ICILE VICIOASE!! LASATI OZONUL SA AJUNGA LA EMBRION!



De curand in Parlament:))

Semeţul Muc cel Mic, în cuvântare,
Ne-a mulţumit pentru răbdare.
Răbdare,-avem. N-avem putere,
Speranţe, bani, mitraliere.

Catren de la mister Abel

SI CA SA FIM MAI OPTIMISTI, EL NINIO CEL MIC LA STAT SI MARE LA SFAT

Şi-a întregit „podoaba capilară”
Cu petice din... zone ce se-ascund...
Culoarea pielii nu e similară,
Dar ce uşor se scarpină în fund!

Multumiri lui nenea Garda

Orele de plecat la job

1. 7:00 - 8:00
Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu "textilistele" si "zidarii". Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de "gasca", "turma" sau "gramada cere varf". Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat : "ce ma-ta mare imi pui mana pe cur, ba, poponarule' sau 'mai intreaba ma-ta de mine?". Parfumul preferat este "Negru de fum no. 5" sau "Properspirant". Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau "glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-ce-motai'.

2. 8:00 - 9:00
Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu 'corporatistii". Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de 'fenta" sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si "bugetarii" diferenta dintre ei si categoria "corporatistilor" este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. 9:00 - 10:00
Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici "executivii". Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria "secretare" sau "mimoze", sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o "instalatie" ajutata de mult gel in genul "rebel' sau "sarmale verticale". Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare: "tu" sau "fata', foarte rar mai apar si altele de genul: "fa".

4. 10:00 - 11:00
Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici "bagabontii". Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP 3, muzica ascultata rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: 'frate"!, "ba", "ma" etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. 11:00 - >
Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie identificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de identificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentaiv cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost identificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

de la un confrate blogger zicere

FRATELE SCHIELLE SI POALELE N VANT!!



Aventurile Caprioarei

text partial trimis de MIMOSA ALINA

A fost odata ca niciodata…si pe bune : o Caprioara.

Caprioara asta sau Capi ,cum o cunosc apropiatii, e o vietate normala, nici frumoasa nici urata, cu cativa neuroni in dotare, de gen feminin…si are o familie normala compusa atat din mama si tata cat si frate, cumnata, bunici si alte rubedenii paricopitate destul de numeroase si raspandite in intreg tinutul Romaniei, in paduri, sesuri si munti, care unde s-a aciuat mai bine cu turma lui.
Capi are si prieteni din toate soiurile: pe Xena din copilarie, pe Libra si pe Madame Hipo din studentie si alti prieteni, amici si camarazi care vor fi adusi in scena la momentul potrivit si care pana la sfarsitul povestirii se vor fi perindat, abandonat si castigat in diferite momente.

Si ea avu emotii mari de tot cand incepu capitolul asta si nu stia ce sa faca cum sa faca. Norocul ei ca nimeri intr-o ceata de OAMENI very open minded care nu uitasera ca au fost si ei odata mici… si au invatat-o sa-si deschida mintea, sa fie pasionata de job si nu sa lucreze ca sa traiasca….

Si in vremea asta Caprioara inca mai crestea. Ce ? Parca nu crestem cu totii toata viata? Unii cresc mai mult, altii mai putin, altii nu cresc deloc sau cresc stramb si uite asa ei devin ei subiectii psihoterapiei sau ai zdupului…Unii cresc atat de urat ca la maturitate ajung in punctul 0 pe scara evolutiei umane adica devin „Neoameni”.

Offf….cati Neoameni intalni Caprioara in drumurile ei….
Si in timp ce se maturiza, Caprioara stia ca trebuie sa plece in necunoscut, sa calatoreasca

Expeditia asta deja deveni fascinatia ei, un „must”, pentru ca intr-o buna zi isi lua inima-n dinti si se afunda in hatisurile intunecate ale codrilor indepartati de casa ei…..

Si ajunse intr-un loc verde, cu paduri frumoase, dar nu atat de verzi cat credea ea, cu ape curgatoare, cu locuri dragute unde ea putea sa traiasca si sa lucreze linistita.

Locul asta era populat de tot felul de oratanii: una mai interesanta ca alta si foarte „de treaba” vazului.

O lume din regnul animal si vegetal foarte bogata unde Caprioara cunoscu de toate: gaste, gaini, porci mistreti, serpi si serpisori, vulpi batrane si lupi; ursi, veverite, soricei si sobolani,cai si mimoze, roze, matragune, iedere, Flori de Nu-ma-uita, papadii si albastrele.

Si pentru ca, nu se stie din ce motiv, Caprioara are.....

CUM AUTOAREA CAPRIOAREI CEA ZBURDALNICE A PROMIS CA VA CONTINUA IN MILENIUL ACESTA CU POVESTEA, VA INVIT SA DERULATI VOI FIRUL EPIC DUPA CUM VI SE PARE ATRACTIV SI SA NE SEMNALATI SI NOUA!

FRATELE DELACROIX, VACA SI SISTEMUL DE GUVERNARE! PE TARABA!




FEUDALISM
Ai doua vaci. Boierul iti ia o parte din lapte.

SOCIALISM PUR
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci. Trebuia sa ai grija de toate vacile iar guvernul iti da cit lapte ai nevoie.

SOCIALISM BIROCRATIC
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci.Ingrijitorul lor s-a ocupat inainte de porci. Trebuie sa lucrezi la ferma de gaini. Guvernul iti da atita lapte cite oua spui ca iti trebuie.

FASCISM
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amindoua, te angajeaza ca sa ai grija de ele si iti vinde laptele.

COMUNISM PUR
Ai doua vaci. Vecini te ajuta sa ai grija de ele si impartiti laptele.

COMUNISM IN RUSIA
Ai doua vaci. Tu ai grija de ele iar guvernul ia tot laptele.

COMUNISM IN CAMBODGIA
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca.

DICTATURA
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si ramii si dator.

DEMOCRACTIE PURA
Ai doua vaci. Vecinii decid cine ia laptele.

DEMOCRACTIE REPREZENTATIVA
Ai doua vaci. Vecini aleg pe cineva care sa-ti spuna cine ia laptele.

BIROCRATIE
Ai doua vaci. La inceput guvernul iti spune cind sa le hranesti si cind sa le mulgi. Apoi te plateste ca sa n-o mulgi. Apoi ti le ia pe amindoua,impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele pe jos. Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa arati cum a disparut prima.

ANARHIE PURA
Ai doua vaci. Chiar daca vrei sa vinzi laptele la un pret bun vecini incearca sa-ti ia vacile si sa te impuste.

CAPITALISM ANARHIC
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.

SUPRAREALISM
Ai doua girafe. Guvernul te obliga sa le dai lectii de acordeon.

OLIMPISM
Ai doua vaci, una americana si una chinezeasca. Cu ajutorul martorilor si a unor secvente cinematografice ale unor amatori un ziarist american arata cum vaca americana a crescut in suburbii din parinti divortati si arata in trecut, pe baza unor fotografii din satelit cum vaca chinezeasca a fost batuta in fiecare zi de un fermier rau si a vazut cu ochii ei cum i-au fost macelariti parintii. Vaca americana cistiga competitia si semneaza mai multe contracte de milioane de dolari. Vaca chinezeasca este data afara de pe stadion si este impuscata de oficialitatile chineze pentru ca a facut comunismul de ris. McDonald o cumpara si o serveste intr-un restaurant din Beijing.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

CU HOT DOGUL LA ATAC!



Ce este sexul?

Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.

Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.

Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.

Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima

CU OITA LA FURAT! CACIULA!



Cele 7 minuni ale comunismului


1.Toata lumea avea de lucru.

2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.

3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.

4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara
nimic.


5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea
de toate.


6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.

7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

MIEII SI MIELUSEII!! SI MIOARELE MIORITICE!!



Istoria timpului

3050 Î.HR.- Un sumerian inventează roata. Într-o săptămână, ideea este furată si multiplicată de alţi sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.

2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii şi-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.

1850 Î.HR.- Bretonii proclamă operaţiunea Stonehenge un succes. În sfârşit au aranjat acei bolovani într-un mod fără nici un sens pentru a deruta cercetătorii pentru multă vreme.

1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetătorii Babilonieni.

1768 Î.HR.- Babilonienii şi-au dat seama că ceva nu este în regulă cu el atunci când iarna a început în iunie.

776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând apariţia primului falsificator de bani în ziua următoare.

410 Î.HR.- Roma renunţă la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea apariţiei cărţii de credit.

404 Î.HR.- Războiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre părţi nu este în stare să găsească un scrib care să ştie cum se scrie Peloponesian.

214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucrează o generaţie întreagă pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Şi după toate astea, tot nu ţine câinele vecinului afară din curte.

1 Î.HR.- Cei care creează calendare nu reuşesc să decidă cum să numească anul următor.

79 A.D. – Cumpărarea de proprietăţi imobiliare în Pompei se arată a fi o investiţie proastă.

432 - Sfântul Patrick introduce creştinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.

1000 - Leif Ericsson descoperă America, dar hotărăşte că nu merită să spună acest lucru.

1043 - Lady Godiva găseşte o metodă de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toţi să uite pentru ce demonstrează.

1125 - Cifrele araba sunt introduse în Europa, permiţând ţăranilor să rezolve problema cea mai arzătoare: Cât trebuie să plătească taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadrează în regimul de XXXVI la sută?

1233 – Inchiziţia torturează pe toţi care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totuşi, această practică este ne-Creştină astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.

1297 – Se deschide prima bursă din lume, dar nimeni nu anticipează să cumpere IBM sau XEROX.

1433 – Portugalia introduce comerţul cu sclavii, ceea ce demonstrează ce poate să facă o ţară mică, dar ambiţioasă, cu puţină ingeniozitate şi multă răutate.

1456 – Un judecător englez revizuieşte cazul Ioanei D’Arc şi îi anulează pedeapsa cu moartea. Din păcate, ea a fost omorâtă în 1431.

1492 – Columb demonstrează cât de pierdut este atunci când debarcă în Bahamas, numeşte locul San Salvador şi pe locuitorii de acolo îi face indieni.

1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea nouă, dar primul care să gândeşte să îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.

1508 - Michelangelo este în final de acord să picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuză să spele geamurile.

1513 - Ponce de Leon pretinde că a găsit fântâna tinereţii, dar moare de bătrâneţe încerând să-şi amintească unde a găsit-o.

1522 – Oamenii de ştiinţă, care ştiu că pământul este plat, au concluzionat că Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.

1568 – Supărat de bârfele legate de numele său, Ivan cel Teribil mai omoară 100.000 de ţărani pentru a nu-i mai lăsa să-l numească Ivan cel Teribil.

1618 – Generaţii următoare sunt condamnate atunci când englezii îl execută pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac să crească.

1642 – Nouă studenţi primesc diploma de Masterat în arte oferită în America şi îşi dau seama imediat că nu există slujbe pentru un copil cu educaţie în arte.

1670 – Pelerinii sunt prea ocupaţi să ardă vrăjitoare false că nu observă aniversarea de aur a libertăţii lor

1755 - Samuel Johnson scrie primul dicţionar Englez, în sfârşit oferind copiilor mici o carte în care pot să caute cuvinte murdare.

1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervaţie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostră din condiţiile de trei pe care le vor avea în continuare.

1763 – Se încheie războiul dintre Francezi şi indieni. Ambele state pierd.

1770 – Împuşcarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanşează revoluţia. După 200 de ani, trei împuşcături sunt media pentru o noapte obişnuită de sâmbătă.

1773 – Coloniştii aruncă ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbaric”, notând că nimeni nu a adăugat frişcă.

1776 – Napoleon decide să rămână neutru în Revoluţia Americană, probabil deoarece avea doar 7 ani.

1779 - John Paul Jones anunţă englezii că „Abia am început să lupt” şi se simte destul de ridicol atunci când îşi dă seama că nava lui se scufundă.

1793 - "Lasă-i să mănânce prăjitură!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea şi cel mai puţin diplomatic lucru spus de ea. Şi de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.

1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetătorilor să îşi dea seama că hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Dragă Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.

1805 - Robert Fulton inventează torpila.

1807 - Robert Fulton inventează nava cu aburi pentru a avea ce să distrugă cu torpila.

1815 – Se stabileşte politica Poştei deoarece Andrew Jackson câştigă lupta de la New Orleans la o lună după ce ar fi trebuit să primească scrisoarea care să-i spună că războiul din 1812 s-a terminat.

1850 - Henry Clay anunţă, "mai bine să fiu drept decât preşedinte," ceea ce stârneşte râsul, venind de la un tip are a candidat pentru preşedinţie de 5 ori fără să câştige.

1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelaşi subiect ca şi „Planeta maimuţelor”, dar nu reuşeşte să strângă la fel de mulţi bani.

1865 – Soldaţii Uniunii au în faţă cea mai mare provocare. Să îl scoată pe generalul Grant din beţie astfel încât să poată accepta predarea lui Lee.

1894 - Thomas Edison prezintă primul lui film şi tuturor le place, mai puţin criticilor de film.

1903 – Deschiderea Răii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor să ajungă de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât şi-ar dori vreo-unul să ajungă acolo.

1910 – Fondarea Cercetaşilor Americani vine ca o veste proastă pentru bătrânele care preferă să treacă singure strada.

1911 - Ronald Amundsen descoperă Polul Sud şi confirmă ce suspectase de mult: semănă al naibii de mult cu Polul Nord.

1912 – Oamenii cu rezervări pe Titanic îşi primesc banii înapoi.

1920 – Al 18 amendament la Constituţie face consumul de alcool ilegal în America aşa că toată lumea se opreşte din băut. Cu excepţia celor 40 de milioane care nu se opresc.

1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, după ce a convins comisia de conduită că este un om schimbat şi că nu va mai face probleme.

1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oală şi o maşină în fiecare garaj", dar nu îşi dă seama că în curând americanii vor rămâne fără oale şi garaje.

1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938.

1933 – Casnicele germane încep să îşi dea seama de ce acel nebun cu mustaţă care punea tapete nu se mai întoarce să îşi termina lucrul.

1933 - Hitler fondează Al Treilea Reich şi anunţă că va rezista 1000 de ani. După cum au evoluat lucrurile, a greşit doar cu 988 de ani.

1938 – Marea Britanie şi Germania semnează un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea război mondial.

1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamţ odată cu câştigarea războiului nu pare a fi un stimulent aşa de puternic.

MESAJE ROMANESTI IN BERLIN! SAU DIN CICLUL ROMANUL S-A NASCUT PARLAMENTAR SI DOCTOR IN CERSIT!!



Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
- Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
Magarul a raspuns:
- Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.
Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
- Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
Cainele raspunde:
- Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
Dumnezeu i-a implinit dorinta.
Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
- Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.
Maimuta Ii raspunde:
- 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
Dumnezeu ii implineste dorinta.
In sfarsit, Dumnezeu creaza omul:
- Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant. Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
Omul raspunde:
- Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu i-a vrut.
Dumnezeu ii indeplineste dorinta.
Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se casatoreste si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate. Cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine, avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Apoi, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze.

IUBIREA VAZUTA DE EGON SCHIELE!!



CIRCUITUL INFORMATIEI IN FIRMA

Programatorul catre Team leader:
"Nu putem face proiectul propus.
Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte."

Team leader-ul catre Project manager:
"Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta."

Project manager-ul catre Seful de departament:
"Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei."

Seful de departament catre Manager:
"Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija."

Managerul catre CEO:
"Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect."

CEO catre client:
"Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut."

IUBIRE CLERICA! SAU SUTANA PESTE SUTANA SUB SUTANA!




Teoria Organizarii

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:

Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.

NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:

Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.

NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:

Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:

Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

CRAZY FROGGY!!



AXIOME

1.Anul 1981 : 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005 : 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE : Dacă Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa !

2.Cu ocazia gripei aviare rugam toti baietii sa arda toate pasaricile si fetele sunt rugate sa nu mai puna mana pe oua

3.Cum se dau numele la chinezi ???
Se arunca o tigaie pe scari.

Job Application

Bogdan XXXXXX

Adresa: str. Izvor nr. XX2,IASI Telefon: 0XXX519724

Email: XXla00@yahoo.com

Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii:14.08.2005

Stagiu militar: da
Obiectiv Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt,pentru ca nu mai rezist in constructii.

Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

Salariu: 160,00 EURO / luna

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba.

Totodata,munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon,treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit,

serios, dispus la program prelungit si nemultumit de nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi- as vrea sa pot merge pe apa,

ca Mantuitorul, macar o zipe saptamana. Bunica sta intr-o zona inundata.

Tip job: Part time, Full time, Project Based

Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agentipublicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie

Oras de domiciliu: IASI

Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE

Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp

Disponibil: 08.05.2006

Experienta TELEPAT 02.05.2002 - 08.07.2003 Firma:Banca Religiilor Departament: cercetare Oras lucru: Iasi Salariu: CONFIDENTIAL

Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate.

Obiectu de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se

poate.Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare)

si asteptau sa castige cat le promiteam noi.

Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi

dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi.Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile

materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 %

din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca.Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.

Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori,responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti.

Fiind expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile,

sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunoscca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am

suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: “Nu incerca sa ajungi om de succes.

Incearca sa ajungi om de valoare”.

Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi.

Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci,

Bamby sauIndigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.

Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatu mondial de fotbal si ne maiuitam la meciuri.

In timp insa, am dovedit superiorilorca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intinsun deget. Am inceput sa lucrez peste program,

sa lucrezacasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedat demunca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu “Muncainobileaza pe om.

Munca e bratara de aur”. Cum erade asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea cariereimi-au afectat insa viata sentimentala,

pe cea spiritualasi circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrececu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat rau - era dejaprea tarziu.

Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.

Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii,pe care nu le mai tin

minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.

Studii: Am terminat la propriu liceul “Stefan Moisil Budashu” dinIasi, sectia viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut

in fiecare an premiul unu, doi si trei. Dupa liceu, am facut o pauza de2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc viata la max.Dupa aceasta

intrerupere am intrat cu pila la Facultatea “Ion Ionescu de laCluj”, din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina. De ce sa mint, nu am.

Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologieinfantila, cu teza “Dece ne iubesc femeile in zilele cu sot?”

(coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalist al festivalului “Un copac cu flori”,unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul.

* Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001,eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul caam prezis rasturnarea carutei.

Aptitudini Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit): portugheza (avansat,incepator,avansat) turca (bun,avansat,bun)

Cunostinte PC: Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie.Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google sikituri.

Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentruCVul tau - pot sa imi dau degetul peste cap; - sunt o persoana gospodara,

atrasa mereu de ceva nou; - urasc minciuna, calomnia si etichetarea; - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; - imi place sa

dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;

mini interviu 1. Care este cea mai mare realizare profesionala de panaacum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.

2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.

3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe DN 81.

4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care esteidealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit

si folositorin acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.

5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic,pentru ca

poti sa dormi la munca.

6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii,cerneala..

7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si

de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperat.

8. Detaliati personalitatea dumneavoastra(hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata silucru, etc). Dupa cum se stie am o

personalitate complexa…un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat,

pentruca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.