Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata



Te-ai distrat bine in vacanta ?
Alinuta: Da ! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
- Si ce-ai facut ? Te impacai bine cu el ?
Alinuta: Da ! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 Km de mal si eu inotam pana pe plaja !
- Si nu era greu ?
Alinuta: Nu, mai greu era sa ies din sac !

AMORASI



Sir facea dragoste cu Lady. John tinea lumânarea. Dupa 15 min Sir:
-Lady, esti multumita?
-Nu, Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Dupa alte 15 min:
-Lady, esti multumita?
-Nu, Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 minute Lady urla ca este multumita. La care Sir:
- John, vezi cum se tine lumânarea?!!

CRIZA ATINGE PUNCTUL G!
CRIZA ATINGE PUNCTUL G!


-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
-Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si, sir, strada nu se afla în locul unde a virat automobilistul.

TRONUL LUI NEA GIGI!!



-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

FORMULA 1 !! CIRCUIT RURAL!!

-JOHN!!!
-Yes,Sir?
-Cand deschid usa la baie s-aprinde becul automat?
-No,Sir.
-Atunci,iar m-am pisat in frigider!


JOHN!!!
-Yes,Sir?
-Cand deschid usa la baie s-aprinde becul automat?
-No,Sir.
-Atunci,iar m-am pisat in frigider!

VICIU



La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
-John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-Sir ?
-Yes, John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format ???

INCEPE WEEKENDUL DRAGILOR!! MUNCITI CU SPOR CA O SA VA FIE DOR DE LUCRU PANA LUNI!!!:))



Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.



-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?

AEROBIC!! DAR CU O CONDITIE!! FARA CHILOTEI LA PURTATOR!!!:))



Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos!

LA MUNCAAA, NU LA INTINS MANAA:))



un englez,un roman,un tigan au vrut sa vada cine sta cel mai mult in cotetul unui porc.
intra romanu,sta 2 minute si iese:
-Puuuu ce pute-a porc
intra englezu,sta 2 minute si iese:
-Puuuu ce pute-a porc
intra tiganul,iese porcu
-Puuuu ce pute-a tigan



Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

AU INEBUNIT SALCAMII!!!???



-John!
-Yes, Sir.
-Lamaia are pene?
-No, Sir.
-La naiba... Iar am stors papagalul in ceai!!

Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi vă rog un kil de morcovi.
- Bă smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi te agăt de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agătat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?



Doi serpi în desert :
- Auzi bă Vasssile ssstai bă un pic că vreau sssă-ti zic seva !
- Pleacă bă de-aici !!
- Ssstai bă Vasssile că vreau sssă-ti zic seva mă !!
- Pleacă bă nu vezi că sunt grăbit !!
- Hai bă Vasssile bă !!
- Zi măăă !!
- Auzi bă Vasssile noi sssuntem veninosssi ???
- Da bă .. da de ce ?
- Mi-am mussscat limba !!!

VIATA I SCURTA!! SI URSII SE DISTREAZA MAI BINE DECAT VOI!!!!



O femeie cu un copil urit se urca in tren. Cauta loc intr-un compartiment. Intra. In compartiment un baietel incepe sa plinga. Saraca femeie iese. Cauta alt compartiment. Pateste acelasi lucru. Iese. Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul. Intreaba daca este liber, intra, se instraleaza. Dupa un timp domnul isi impatureste ziarul si scoate din geanta o banana:

Doamna, doriti?

Nu, multumesc!

Dar poate vrea maimuta.




Trei lilieci atarnati de o craca. Pleaca primul liliac, fal, fal, fal. Revine, fal, fal, fal , plin de sange la bot; ceilalti il intreaba:- Unde ai fost?
- vedeti voi cireada aceea de vite?
- da
- Le-am supt tot sangele.
Pleaca al doilea fal, fal, fal.revine fal, fal, fal, si el plin de sange la bot.
-Unde ai fost?
-Vedeti voi turma aceea de oi?
-Da
-Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al treilea, fal, fal, fal.revine si el plin de sange si este intrebat: Unde ai fost ?
-Vedeti voi turla aceea de biserica?
-Da
-E!! Eu nu am vazut-o.

CE SA VA MAI ZIC? LASATI COMPUTERELE SI NETUL SI FUGA LA PLIMBARE!!!LA MUNTE ESTE INCA ZAPADA!!!VINE CRIZA PESTE NOI SI NU VA MAI FI NICI ASTA:))



Cica mergea iepurasul prin padure…. Si spunea:
- Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu si spune:
- Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepurasul:
- Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
- Ba, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
- Ia uita-te aici ce de fibra… sunt cel mai tare, nu gluma!
- Tu nu esti in toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea… Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si…
- Bai, ce tare sunt, ce muschi am…Dar sunt ussoooorrrrr….

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci.
Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

CUM SE FACE UN BAN CINSTIT! PE TIMP DE CRIZA!

GRASILOR!!! MISCAREEE! TREBUIE SA INTRE BURTA N SLIP!! JOS KILOGRAMELE!



O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.

ANIMALE SI ANIMALICI!! DIN JURUL NOSTRU SAU DIN NOI!



Mergand prin jungla, leul se intalneste cu vulpea:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, Maiestate, tu!
Incantat, leul merge mai departe, pana se intalneste cu lupul:
- Cine e regele animalelor?
- Tu , Maiestate! Si il si saruta pe labe...
Foarte tantos, leul merge si mai departe, pana se intalneste cu elefantul:
- Cine e regele animalelor?
Elefantul ii 'rade' o trompa si-un picior de leul 'zboara' vreo 10 metri.
Dupa cateva ore, cand se trezeste buimacit, pleaca mormaind:
- Ce mai?!? Daca nu stii, nu stii si gata! Eu doar te-am intrebat!...



Un papagal ajunge intr-un oras... Zboara el la altitudine mica, minunadu-se de grandoarea cladirilor. Nefiind atent, se loveste de o masina in mers si lesina. Un trecator il gaseste, il duce acasa si il pune intr-o colivie, cu putina paine si apa.
Dupa un timp, papagalul se trezeste se uita de jur imprejur si-si zice:
- Ia uite: gratii acolo, gratii aici, paine, apa... E clar!... L-am omorat pe ala cu masina!...

PE NEVAZUTE!



Era odata un baiat care sa indragostit de o fata oarba dupa un timp el o cere in casatorie dar ea refuza zicind ca nu poate sa se casatoreasca daca nu vade cu cine.
Atunci baiatu ii face rost de o pereche de ochi.
Dupa aceea fata vede ca baiatul este orb si ea ii raspunde ca nu se casatoreste cu un orb ea se intoarce si pleaca.
Iar el ii spune daca pleci sa ai grija de ochi mei te rog

AUD CA CARE ESTE:)) ,,A acţionat brownian pentru sprijinirea tinerilor,,. SE PARE CA GAURA NEAGRA DIN CAPUL LUI, CARE ESTE, A PRODUS UN FAS DE AER CIRCULAR SI O DIAREE VERBALA, CARE ESTE!!! BRAWNIANA SE PARE!!!


LA CONJUGARI, CARE ESTE, SA ACTIONEZI BROWNIAN, BRE!!!

CONSTATARI DE PRIM POLITICIAN, MARE LA SFAT DAR CAM MIC LA STAT

CICA, AUZI DOMNE,EXISTA FUNCTIONARI PUBLICI CARE TAIE FRUNZA LA CAINI, SPUNE DOMNU. CREDEM NOI CA EXISTA POLITICIENI CARE URLA LA STELE SI LATRA FARA SA MUSTE! SAU EVENTUAL DUC TUCALUL DE NOAPTE AL MARELUI CARMACI!!!

Descentralizarea( CE O FI SI AIA?:)) în sistemul preuniversitar de învăţământ prevede ca numirea în funcţie a directorilor şcolilor şi a inspectorilor generali să fie făcută de primari, respectiv de ministrul Educaţiei.


IA REFORMA, NEAMULE!! LA BUCATA SAU KILA!!

Din randul categoriei de functionari publici de conducere vor fi scosi directorii executivi si directorii executivi adjuncti ai serviciilor publice deconcentrate ale ministerelor si ale celorlalte organe de specialitate ale administratiei publice centrale din unitatile administrativ teritoriale si se vor politiza aceste functii.

Nenea Marcu( care trage n cur cu arcu), senator al coalitiei:)) susţine că măsura este binevenită, pentru a nu se mai face "simulaţii de concursuri". „De fiecare dată când se schimbă partidele de la putere trebuie să se găsească o soluţie pentru înlocuirea directorilor, să se schimbe denumirile instituţiilor sau alte variante. Funcţia de acum va fi politizată şi toată lumea va şti, ai pierdut alegerile, trebuie să te dai la o parte"


SI AM INCALECAT PE O SA SI V AM SPUS O PARTE DIN POVESTE!! ETE NA!! CONTEAZA PAREREA TA?

INCEPE WEEKENDUL! SA BETI CU MASURA!!



Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...



Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pis', iar cind ma pis eu se aude 'fis'?
- Pai daca te pisi pe fisul meu...




Un betiv cu o cheie de masina in mana, clatinandu-se puternic, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie...
Politistul il priveste si-i zice:
- Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare, ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta...!

DE PE STRADA!! LUATI AMINTE!!



Un sofer loveste un pieton.Dupa aproape 10 metri masina se opreste si soferul scoate capul pe geam spunand "Fii atent !!!" . la care pietonul raspunde"Da ce ma, dai inapoi?"



Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."



Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

HAI NOROC DRAGILOR! VA SIMTETI BINE?:)) 44 NU I UN SIMPLU VIS!



Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care altul:
- Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe
pamint!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!



Un betiv mergea pe strada.
La un moment dat se opreste in fata unei pancarde
publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti
am vazut, dar beti pepsi!
- Nicodata.

MAREA BETIVANEALA!!LEGATI BARBATII N CASA!!!



Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!