ROMANIA!!!! MARELE MEU UNIVERS!!?!!!:))

MAI ANIMALELOR!!!GAOZARILOR!! TARA LUI ALMANAHE!! CARE ESTE!!!! PAC!!PAC!!!! PASARICA!!,,CIGANGA PUTITA,,!! CIURUITILOR!!! V-AM FACUT SI LA ALEGERILE ASTEA!!!!!

miercuri, 29 aprilie 2009

VAMA VECHE!!! VENIM!!!



Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.

De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei

leganandu-si ametitor soldurile.

Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: “buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte”, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: “doar o clipa, domnisoara”. “Da?” raspunde aceasta. “Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai

putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?”

“Parinte” raspunde ea, “sunt eu, Sora Angela!”

marți, 28 aprilie 2009

IEPURESTI



Intr-o zi un leu pleaca de acasa.

Leoaica este singura si plictisita.

La un momendat la usa bate iepurasul si o violeaza.

Leoaica nu a vazut decat ca are urechi mari.

Cand a ajuns acasa ii spune leului ca cineva a violat-o.

- Cine te-a violat?intreaba leul.

- Unu cu blana!

- Toate animalele cu blana sa faca un pas in fata.

- Si alt ceva?

- Avea urechi mari!

- Toate animalele cu urechi mari sa faca un pas in fata.

La care iepurele isi scuipa in palma,isi da urechile pe spate si ii zice magarului:

- Ai incurcat-o magare!

duminică, 26 aprilie 2009

DAMELE IN ACTIUNE



Doi prieteni la o sueta:
-Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMV iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv
- Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o...


sâmbătă, 25 aprilie 2009

PACATUL SE IARTA, PROSTIA NU:))



Zece barbatzi se arata in fatza portzii Raiului,inaintea Sfantului Petru.Sfantul Petru le zice:
- Toti cei care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fatza. Sase oameni pasesc,la care Sf. Petru spune:
-Voi sase mergeti cu mine in rai,restu patru ramanetzi aici.
Cei patru protesteaza iar Sf. Petru le spune: - Pacatul se iarta,prostia nu.


joi, 23 aprilie 2009

TOXINE



O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia
se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de
nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul
asta va tin eu maimuta.

miercuri, 22 aprilie 2009

AER RAREFIAT!



Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!



- Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa?
- Da, domnule doctor, asa am facut.
- Si nu v-a disparut bronsita?
- Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.


marți, 21 aprilie 2009

RELAXARE



Toti fratii Alinutei radeau numai Alinuta plangea. O vede taica-su si o intreaba:
-De ce plangi? Toti fratii tai rad.
-Au aruncat-o pe mama de pe balcon.
- Aaa, si tu plangi de suparare...
- Nu! N-am vazut faza...


sâmbătă, 18 aprilie 2009

AUTO STOPIZII!



Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari

vineri, 17 aprilie 2009

EMOTII!



Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas fara sa faca zgomot...
La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul si scapa.
Leii se uita la ei si unu zice:
- Deci? Cine s-o besit?

joi, 16 aprilie 2009

NU TRAGETI PE NAS MUGURI DE BRAD!!



La popota era atarnat un afis:
- ,,Bautura omoara incet dar sigur,,.
A doua zi o mana necunoscuta adaugase:
- ,,Soldatii nu se tem de moarte,,.



I: - Ce este verde si are 200 oua?
R: - Corul vanatorilor!

I: - Ce este verde si are 199 oua?
R: - Corul veteranilor!

miercuri, 15 aprilie 2009

MECLA DE FRAIER SE AMENDEAZA!!



Mecla de fraier este sanctionata cu 1,2 milioane de lei amenda
Politistii craioveni tin cu tot dinadinsul sa demonstreze ca bancurile cu militieni sunt adevarate। Un agent de circulatie de la Biroul Politiei Rutiere Dolj a dat un avertisment scris unui fost coleg care isi parcase autoturismul ilegal. Numai ca, la motivele pentru care l-a sanctionat pe conducatorul auto Gheorghe Tosa cu 1,2 milioane de lei, la finalul procesului-verbal, agentul Marius Vlasceanu a scris despre cel amendat: "Are mecla de fraier si este un mare maimutoi". Mentiunea se regaseste pe procesul-verbal seria AX, nr. 0092001. Agentul craiovean nu s-a oprit insa aici. El a mai scris pe procesul-verbal ca a avea "mecla de fraier si a fi un mare maimutoi" sunt infractiuni pedepsite de "art. 174 si art. 189, pct. 1/226 din Reg. OG 90/02". La finalul procesului-verbal, conducatorul auto sanctionat este de acord cu agentul care a intocmit avertismentul, declarand ca "nu are nici o obiectie, recunoaste si regreta faptele comise". Dupa ce a semnat procesul-verbal, Gheorghe Tosa a depus o reclamatie la IPJ Dolj privind agentul cu pricina. Comisarul Nicusor Badea, adjunct al sefului Politiei doljene, a declarat, ieri, ca fapta agentului Vlasceanu va fi analizata si ca, cel mai probabil, acesta risca sa fie mutat disciplinar la o alta subunitate. Chestionat pe aceasta tema, pe agentul Vlasceanu l-a apucat di ntr-o data amnezia declarand ca "nu isi aminteste nimic de acest gen".


preluat de pe http://mariuspirlea.blogspot.com/2007_06_27_archive.html
CARIERA!



Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mindru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
- Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si cistiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
- Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
- Timpitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin in scoala?

marți, 14 aprilie 2009

E PERICOLOSO SPORGESI!



Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa regulez pisica !!!

luni, 13 aprilie 2009

RULETA!



UN TIP SE RATACESTE PRIN JUNGLA AFRICANA; LA UN MOMENT-DAT ESTE CAPTURAT DE CANIBALI.
SEFUL TRIBULUI II DA O SANSA DE SCAPARE:
-DACA VREI SA TRAIESTI TREBUIE SA TRECI O PROBA!
-ORICE NUMAI NU MA OMORATI!SPUNE TIPUL SPERIAT.
-PROBA SE NUMESTE "RULETA CANIBALA".
-DE "RULETA RUSEASCA" AM AUZIT DAR DE "RULRTA CANIBALA" NU.
-TU TREBUIE SA SA STAI INTRE 6 FEMEI SI UNA ITI VA FACE O FELATIE!
-HA! HA! SI CARE E RISCUL IN TREABA ASTA?
-UNA DINTRE ELE E CANIBALITA !

duminică, 12 aprilie 2009

TRANSFORMARE



La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:

- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?

Blonda:

-Banii, la fraieri ca voi!

sâmbătă, 11 aprilie 2009

ATENTIE LA NEATENTIE!



Alinuta merge la taica-sau:
- Tata, ce este un travestit?
Tatal:
- Alinuta, n-am timp! Taci si desfa-mi sutienul!...


Intr-o zi Alinuta se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o intreba:
- Alinuta ce am avut de invatat pentru astazi?
- Nu stiu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba!
- Ce treaba, Alinuta?
- Treaba mare!...

vineri, 10 aprilie 2009

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul:
Ursul:-Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul:-Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul:-Da!
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul:-Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul:-Ai facut pipi pe tine?
Ursul:-Da!
Iepurasul:-Poti sa faci si caca nu ajung la pedale!

miercuri, 8 aprilie 2009

DESPRE LIBERTATE!



Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert, copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica?

marți, 7 aprilie 2009

EMOTII LA BANCOMAT!



O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia: -Cum adica 'acte'?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da' cum adica 'buletin'?
-Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!


duminică, 5 aprilie 2009

IMPOTRIVA PLICTISELII



Un crocodil,satul de viata:

-Alo?! Fabrica de posete ?




Mergea Badea Gheorghe cu caruta, cand iaca ca vede un crocodil. Acesta ii spune:
- Ce mai faci, bade?
Badea:
- Mai sa fie! N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor.
Da' calul:
- Nici eu!


sâmbătă, 4 aprilie 2009



Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea... -Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. -Bai ce faceti voi aici? -Bungee jumping. -Vreau si eu! -Pai hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: -Ba da tu ai aripi? -Nu, n-am... -Mama ce cool e ursu'!

vineri, 3 aprilie 2009



Un rus si un american se pierd in Muntii Alpi. Cand credeau ca vor muri, apare un saintbernard cu un butoias de gat.
Americanul:
- Uite prietenul omului!
Rusul, frecandu-se la ochi:
- Da, si a adus cu el si un caine!

joi, 2 aprilie 2009

ORDIN DE LA MARELE CARMACI! SI DE LA CEL MIC! VALABIL PE TIMP DE CRIZA!!



Bancuri cu elefanti
Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.

Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din floare in floare.

Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A: Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

Q: Si de ce e crocodilul plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.

Q: Cum incap patru elefanti intr-un trabant ?
A: Simplu: doi in fata si doi in spate.
Q: Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ?
A: Vezi trabantul in fata hotelului.
Q: Dar stii care elefant e conducatorul ?
A: Ala de la volan.




Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu se termine asa brusc !

Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...

Q: Ce a zis Tarzan cand a vazut ca vin elefantii spre el ?
A: "Iata ca vin elefantii ! "

Q: Dar Jane ce a zis ?
A: " Iata vin prunele !" ( nu deosebea culorile ... )

Q: Ce au elefantii diferit de celelalte animale ?
A: Copii de elefanti !

Q: De ce se ascund elefantii dupa copaci ?
A: Ca sa pacaleasca furnicile !

Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ?
A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ?
A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..

Q: De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !

Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ?
A: Este un Volkswagen parcat in fata casei tale !

Q: De ce poarta elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !

Q: De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti care nu purtau sandale !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu nasul !

Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un elefant !

Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !

Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le place sa calce ...

Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din floare-n floare.

Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ?
A: Domnule !

Q: Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.

Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.

Q: De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de primul.

Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.

Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.

Q: Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A: Boooiing, booooiiing, boooiiing.

Q: De ce nu se circula prin jungla noaptea intre 12 si 2 ?
A: Se parasuteaza elefanti.

Q: De ce sunt crocodilii plati ?
A: Au circulat prin jungla noaptea intre 12 si 2.



miercuri, 1 aprilie 2009

De la Tatuca Revolutiei "Măi animalule!", la Tatuca Poporului "Băi caraghiosule!"



UNDEVA PE MAPAMOND!! INTR-O CETATE IDEALA CU UN CARMACI SUPREM!!