DE PE MAPAMOND! SI NU NUMAI!!



Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'

A doua: 'Oac, oac.'

A treia: 'Oac, oac, oac.'

La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.

A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'

A treia: 'Stia prea multe.'


O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:

-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

CHILOTII CRIZEI!



TU IN CARE INTRI?

DESPRE LIMBRICI



un om se suie in pom si cade se duce la doctor si i spune
-domn doctor am rupt mana
-ai limbrici
al doilea sa suie in copac si cade se duce la doctor
-domn doctor mi-am rupt mana
-ai limbrici
-cum domn doctor sa am limbrici
-pai daca te-a mancat in fund sa te sui acolo

DRAGOSTE CU NABADAI!!


Se trezeste ursul intr-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna cu o pofta nebuna de sex.. Cauta el in padure o zi intreaga o ursoaica pentru as-i rezolva problema, dar nimik.. Super disperat zice.. “numai conteaza.. ce animal imi iese primul in cale.. i-am tras-o..”
Merge el prin padure.. cand deodata.. in fata lui apare un arici.. pune ursul laba pe arici… si acesta se face imediat ghemotoc.. Ursul cu o mare disperare pe fata il tot intorcea de pe o parte pe alta.. cand de-data se rasteste puternic..
- UNDE AI MA GAURA.. UNDE AI GAURA..
La care ariciul cu o voce foarta speriata..
- Lasa-ma ma in pace ca nu am nici o gaura..
URSUL:
- Aha.. ai vorbit.. pe unde ai vorbit ma.. pe unde?



O familie (tata, mama si copilul) prinde un pestisor de aur, care, normal ca in toate povestile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici….
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!

IMAGINI DE VACANTA!! DAR NU O VACANTA OARECARE! CI UNA PE TICHETE!!!:))



Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!



Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
cainele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapanul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
-Daca esti caine nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...



DOI BERBECI STATEAU IN STAUL SI PRIVEAU CUM INCEPE CIOBANUL SA TUNDA OILE,LA CARE UNUL ZICE: MAMA,SA VEZI CE STREAPTEASE SE INCINGE AICI !

DUPA DRAGOBETE



Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba:
“Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?”

CICLURILE DRAGOSTEI!!!



Eva il intreaba pe Adam: "Ma iubesti?"
Adam: "Sigur ca da! Pe cine altcineva?!"



Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?



Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

CE SI DORESC UNELE FEMEI!!


,, Hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

CERCETARE DE WEEKEND!

NISTE BETIVI!!
DIN ASOCIATIA INTERNATIONALA ,,GATUL VESNIC UD,,!!! INCEARCA SA DESCIFREZE MISTERELE GRAVITATIEI!!


Doi betivi plinbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.

-Vezi ba daca a baut apa?


Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte. Ce-ai patit? il intreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!



Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.

-Urato, zice betivul.

Fata se uita cu dispret

-Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama. A treia oara xice betivul, urrratoooo

=Betivule, zice fata enervata. la care betivul,

-Da, da mie maine-mi trece...


- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !

- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.

- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

MA IUBESTE FEMEILEEE!! SI E MOARTE DUPE MINEE!!!

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…




Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

DRAGILOR!! VA DORESC UN WEEKEND PLIN DE AVENTURI SI PICANTERII!! ASA CA N FILME!!!



Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se ridica mie, se schimba moda.

NEVAZUTE!!



Un orb cu mana pe o razatoare ...
- Cine draq a scris porcaria asta ???


Erau odata surdul, mutul, orbul si chelul in padure.
Surdul: Aud lupi!!!:(:(:(
Orbul: Da, ii vad!!!:(:(:(
Mutul: Si eu ii aud!!!:(:(:(
Chelul: Da, mi s-a zbarlit parul de pe cap la cat de frica imi este!!!:(:(:(


Erau doi orbi pe o banca si discutau:
-Il cunosti pe Cutarescu?
-Numai din vedere!

BANK EDUCATIV! ATENTIUNE LA MINE !!




O fetiţă se uita pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat exclamă: “Şi când te gândeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!”

BANK EDUCATIV! ATENTIUNE LA MINE !!




O fetiţă se uita pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat exclamă: “Şi când te gândeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!”

DIN FOLCLORUL FEMININ!! CITIRE



Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! Acum, citeste de jos in sus.

NEATA MAFIOTILOR!! CE MAI FURATI AZI?



In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
- Sa pocesc mutra strutului.

CURA DE SLABIRE!



Un cetatean gras merge la medic pentru a urma un tratament de slabire pentru 50 kg.
- Medicul il introduce intr-un cabinet unde era o blonda dezbracat si care avea un carton la gat pe care scria ,,daca ma prinzi poti sa-mi faci ce vrei''.
O alerga toata ziua si nu o prinde, se cantareste si observa ca a slabit 15 kg.
A doua zi iar o fugareste a treia zi iar, la cantarire vede ca a mai slabit 20 kg.
In a patra zi propune sa slabeasca restul pana la 50 kg, dar cand intra nu mai vede nimic.
Se hotarase sa plece acasa dar la lift vede un negru dezbracat, inalt cat usa si avea un carton la gat pe care scria ,,daca te prind al meu esti''.....!!!

DE PE GAZON!!



Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l de doua ori pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

NISTE PORCUSORI!

PORCUSORUL ISTERIC:
1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
-CARNE DE PORC AVETI?
-Din pacate nu avem
-DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!

2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Sigur ca da!
- Culcaaat!!!

3. Porcusorul agresiv in autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vã rog geamul cã
e frig afarã.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na tu - în p....a mã-tii - acum e cald afarã?

4. Zâna cea bunã il întâlneste pe porcusorul agresiv.
- Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
- Rupeti o mânã!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mânã.
- Mai rupeti o mânã.
Zâna îsi mai rupe o mânã.
- Fã-mi o la......!!!!

5. Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre
zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate
nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!

6. porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. trece un caine
si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?



Discutie intre mamica si copilul ei de clasa 1 despre o lectie din "stiintele naturii":
- Ce face gaina?
- oua!
- Ce face porcul?
- Carnati!
- Ce face vaca?
- Ne da teme pentru acasa!

BLOGGERITA ALINA, UN FAN DECLARAT AL NOSTRU, INTREABA: CUM ATI PETRECUT DE MOSH VALENTIN?

DE PREA MULT DOR DE CALCULATOR!!!



Doua femei recent decedate asteapta la usa Paradisului…
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, tu cum ai murit?
- Inghetata… - raspunde cealalta.
- Ah, oribil!… Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
- Ei, cum sa fie?!?… La inceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; dupa un timp, devii calma…; este cam ca si cum ai adormi… Dar tu … cum ai murit?!?
- Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… In final am vrut sa caut si in pod!… Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
- Nenorocire si durere, proasta ce esti!… Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!…

BUNA DIMINEATA!! SE TREZEIRA AMOREZII DIN CHINURILE IUBIRII?

UN FLEAC!! SI VALENTIN ASTA NU ARE DE LUCRU!! V-A CIURUIT!!!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!




Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.
Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare!



Doi indragostiti vor sa faca sex, ajung in pat isi fac treburile, apoi el ii zice : daca imi spuneai ca esti virgina nu ma apucam de tine!
Ea ii raspunde: daca stiam ce vrei sa faci imi dadeam strampi jos!

IN ATENTIA ALESILOR NEAMULUI:))

ROMA ANTICA!!! PE TIMP DE CRIZA IMPARATII BATEAU MONEDA! PENTRU ACCES LA CASELE PLACERII!!



- Mama ce e acela un incest?

- Taci din gura fiule si da mai departe din fund!



la miezul noptii.. la trecerea in 2008 , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!



- Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
- Se baga in ea mai mult decat se scoate!



Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
-Te obosesti de pomana !………in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc !



Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex în trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci !

NISTE TARANI!!!

DIMINEATA PE RACOAREEEEE!!!



Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune:
- Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.



Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?