FRATELE EGON SCHIELE SE DESTAINUIE!!



Clasificare de betii,

1. BETIE PROASTA :

Cand nu ai ce face si bei tarie pentru ca oamenii sunt plictisitori si te consolezi cu gandul ca e distractiv pentru ca bei….patetic.



2. BETIE BUNA:

Cand bei cu prietenii,razi si te distrezi si te intrebi cum de ai baut atata!!!



3. BETIE DEPRESIVA:

Bei sa uiti de necazuri, si daca ti s-a intamplat esti un distrus ca mine…mai rau e cand faci asa tot timpul…distrusule!



4. BETIE IGNORANTA:

Sa dai de baut la priteni pana ii imbeti si a doua zi sa te intrebi: “Cum CAII mei am spart 600.000 intr-o seara?”…(caz : MiLi). Consolare: “Ba ne-am simtit bine!”



5. BETIE ENIGMATICA:

Sa te intrebi cat ai baut si sa ajungi la concluzia ca oricum nu te intreaba nimeni…de ce CAII mei te mai intrebi tu cat ai baut? Concluzie: De prost!



cal sau bastonul calului a se citi

LINGUAE TRES GREOAIE!



Limba germana

Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.

Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.

Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind: - Am prins asasinul (Attentater)! - Da? care?, intreaba seful de trib. - Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. - Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. - Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). - A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...

ADULTI!! INTERZIS MINORI!! DAR ESTE BINE SA LI SE EXPLICE SI LOR PENTRU N VIITOR MAI BUN!


Cura de slabire

Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara:


Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.

Scos sutienul:
- cu ambele maini: 8 cal.
- cu o mana: 12 cal.
- fara maini: 85 cal.

Pusul prezervativului:
- in timpul erectiei: 6 cal.
- fara erectie: 315 cal.

Preludiu:
- gasire clitoris: 8 cal.
- gasire g-spot: 92 cal.

Pozitii:
- misionarul: 12 cal.
- 69 : 8 cal.
- 69 in picioare: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.

Orgasme:
- real: 112 cal.
- faked: 315 cal.

Postludiu:
- lay in bed: 18 cal.
- jump out of bed: 36 cal.
- explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii:
- varsta intre 16-19: 12 cal.
- varsta intre 20-29: 36 cal.
- varsta intre 30-39: 108 cal.
- varsta intre 40-49: 324 cal.
- varsta intre 50-59: 972 cal.
- peste 60: cel putin 2916 cal.

UTILITARE



Popoare

Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

LA LA LA LA, DE ZIUA TAAA!!



Diferente culturale

Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni, americani, canadieni, britanici) si romani:

In afara tarii...
Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate
Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate
Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate
Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate
Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate

Ei cred...
Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai
Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau
Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi
Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului
Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata

Loialitate si patriotism...
Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor
Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti
Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante
Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor
Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc

Televizor...
Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor
Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele
Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane
Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale
Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora

Despre sport...
Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet
Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby
Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball
Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei
Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal, generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia

Despre limba...
Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun "engleza"
Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza"
Australienii: Adauga "G'day", "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie
Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun
Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun

Putina economie...
Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume

Valori morale
Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral
Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral
Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta
Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite
Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri

UNDEVA IN ROMANIA



INVITATIE LA MEDITATIE

Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?"


Un student a raspuns ferm: "Da!"
Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau?
Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila.

Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare.
Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?"
"Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata?
Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme
cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in
organism."

Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina.
Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina.

In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta
peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului."

Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima
omului.
Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic.
Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

PLANETA MAIMUCATA!!! SI TARA LUI TIMONA VODA!!



Poate ca domnul Gaozar sef ar fi trebuit sa se scolarizeze putin inainte de a accepta rolul de Tatuca al Romanilor, si poate ca domnul ,, Pasarica ,, ar trebui sa aprecieze mai mult rolul culturii in dezvoltarea umanitatii !! Primul om maimuta a devenit mai uman nu din cauza ca a ajuns mai repede din punctul A la punctul B, dar din cauza ca a dezvoltat o CULTURA !! Calitatea vietii umane nu inseamna masini ma rapide si camioane mai mari !

Dar poate ca domnul Basantos e cam inapoiat la nivelul cultural (dupa cit pot sa mi dau seama din limbajul pe care il foloseste), si nu i ar strica putina scolarizare...

De la prietenul
Sorin Hermon, Ph.D.
Research Coordinator
STARC Lab, The Cyprus Institute
http://www.linkedin.com/in/sorinhermon

ATENTIUNEEE!! SE TRAGEE!!



Test de atentie!

Va rog nu trisati!

Testul asta de inteligenta mic dar foarte interesant vine cica direct din intranetul firmei Daimler Chrysler.

Nu ajuta pe nimeni daca trisezi!



Numara cati de "F" sunt in urmatorul text:



FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS





Ai reusit? Citeste mai jos doar dupa ce ai numarat deja.


Ok ? Cate? 3 ?

Greseala!!! Sunt sase - fara bancuri!!

Du-te inapoi si citeste inca o data!

Solutia o gasesti mai jos ...


Creierul nu poate prelucra cuvantul "OF".

Interesant, nu-i asa?

Cine a numarat toate cele sase "F" din prima este din punct de vedere statistic un geniu. Trei este normal, patru este rar. Ai reusit din prima?

TEST DE INTELIGHENTIA!!!



Testul fructelor

Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.
Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.

Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1 Mar
2 Banana
3 Capsuni
4 Piersica
5 Portocala

Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!


Rezultate:
1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele


Mda .... si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta!

O IUBIRE DE O VARAAA, DE O VARAAA!! APOI MEDIC!! APOI VULCANIZAREE!!



Feluri de proasta

STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.

STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

UN OS DE ROS! NU CONTEAZA TEXTURA. OS SA FIE! CA DE ROS S-A FACUT DEJA COALITIA!



Ecartamentul standard al cailor ferate din SUA



Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5. Este un numar foarte ciudat.
De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost
facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. De ce il foloseau? Atunci cind au
inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -- iar acestea aveau aceasta spatiere a
rotilor. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in
cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile
ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea toata lumea
si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in
privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia
este nemuritoare.
Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu calului le-au scos astia?"
este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile
celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma
ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute
de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de
la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti.
SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii
ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din
ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.

CU SUTIENELE LA PURTATOR!! CHIAR DACA ESTE VARA! GRIPA PORCINA NU IARTA! NICI MACAR POPA!!!


Femeia chimica


Elementul chimic "Femeia"

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii
este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci
cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa,
datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins
multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui
cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg),
izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul
"batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine
stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de
pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare
uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa,
elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste
cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine
amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca
e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la
negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste
exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se
combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex
familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este
dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate
pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice
cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile,
bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O
reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi
apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental,
pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre
de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este
descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui
izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa
atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este
vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea
in palme (sau pumni).
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul
femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In
stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In
stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
poseda mai mult de un izotop.
La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca
gunoiul radioactiv

BALADA INTESTINULUI GROS!! CA CEL SUBTIRE NU MAI ESTE DE CEVA VREME!!



Din istoria unei insule!!pline de domni si maniere!!!


Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.

"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) ;
"Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie.
Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a virstelor.
In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda.
Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

"Farfurii din coaja de piine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intimpla des ca vasele sa faca viermi...
Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile.
Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat".
La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior.
Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel").

Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.

CAND ISI BAGA COADA UCIDE L TOACA!!



Propunerile administratiei pentru modificarea
Contractului Colectiv de Munca - 2009
in perioada de criza

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor
prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la
doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti
angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,
vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc
sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu.
Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii
morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe
la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi
sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai
devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar
un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la
8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In
situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre
ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3
minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica
se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si
contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de
indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece
trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa,
pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece
este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici
pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,
comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari,
suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom
presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati
banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.

CONDUCEREA

MEANDRELE CONCRETULUI SI MINOTAURII FILOSOFIEI!!



Întrebare: “De ce a trecut găina strada”?

Raspunsul filosofilor:

HERACLIT: E simplu. Găina se mişcă tot timpul: în stânga, în dreapta, în sus, în jos, circular, liniar şi spiralat şi mi se pare normal ca în această mişcare infinită să se întâmple la un moment dat să treacă şi strada. Dacă doriţi, vă pot demonstra şi că o găină nu poate traversa de două ori aceeaşi stradă.

ZENON din Eleea: Pentru a trece strada, găina trebuia să parcurgă jumătate din lăţimea străzii. Pentru a parcurge jumătate din lăţimea străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumătatea lăţimii străzii. Iar pentru a parcurge jumătate din jumătatea lăţimii străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumatatea jumătăţii lăţimii străzii şi tot aşa la infinit. O infinitate de intervale nu poate fi parcursă decât într-o infinitate de clipe. Dacă doriţi, o găină care se află în acţiunea de a traversa strada ocupă un spaţiu egal cu dimensiunile ei; o găină aflată în repaos ocupă, de asemenea, un spaţiu egal cu dimensiunile ei. În concluzie, o găină aflată în mişcare se află în repaos. Nu sunteţi convinşi? Dacă găina noastră trecea cu cea mai mică viteză posibilă pe lângă o altă găină care se venea din sens opus, rezultă că raportat la stradă găina era imobilă.Deci, găina nu a trecut niciodată strada şi mişcarea nu există.

EPICUR: Traversând strada, găina a resimţit în mod sigur o teribilă plăcere. Prin ceea ce a făcut, ea ne-a arătat că s-a eliberat de teama de moarte, de suferinţa din corp şi de tulburarea din suflet. Găina aceea este cea mai înţeleaptă dintre toate găinile.

ARISTOTEL: Am reuşit să identific în realitatea corespondentă propoziţiei “găina a traversat strada” patru cauze fundamentale:
a) Causa materialis, materia din care sunt făcute găina şi strada.
b) Causa formalis, forma pe care au luat-o atât găina cât şi strada.
c) Causa finalis, scopurile finale către care tind atît găina cât şi strada, independent de relaţia reciprocă, de a traversa şi respectiv de a fi traversată.
d) Causa efficiens, acel ceva care a condus atît găina cât şi strada către actul de a fi complete şi reale.

Din nefericire, nici una dintre aceste cauze nu explică de ce a traversat acea găină strada. Putem presupune totuşi că, în potenţă găina avea în sine faptul de a trece strada, iar la momentul potrivit această potenţă a devenit act. Însă, ştiut fiind că actul este anterior potenţei, problema se complică şi nu o să încerc să vă explic sau să vă conving de asta pentru că nici mie nu-mi este foarte clar.

SPINOZA: O găină care este determinată să treacă strada este determinată în mod necesar de Dumnezeu. Iar găina care nu este determinată de Dumnezeu, nu se poate determina de la sine, nici măcar să treacă o stradă. Iar dacă găina ar fi avut intelect şi ar fi posedat calitatea de a vedea lucrurile sub specie eternitas ar fi descoperit că nu este decât un modus al Substanţei unice, imuabile şi eterne care este Dumnezeu. De fapt, Dumnezeu a trecut strada, Deus sive Gallina.

DESCARTES: Nu ştiu de ce, dar sunt sigur că a săvârşit o eroare traversând strada. Intelectul găinii fiind foarte limitat, i-a fost uşor voinţei sale infinite să se extindă asupra acestuia.Găina posedă liber arbitru, însă de data aceasta l-a utilizat greşit, deoarece libertatea ei, manifestată în actul de a trece strada, nu a fost precedată de cunoaştere prin graţia divină. E posibil ca acea găină să nu fi crezut în Dumnezeu.

LEIBNIZ: Monada Supremă a prestabilit prin Armonia Universală ca monada-găină să traverseze monada-stradă, fără ca cele două monade să poată realiza vreun transfer reciproc de informaţie. Iar dacă acest eveniment a avut loc, era imposibil să nu se întâmple. Chiar dacă găina ar fi fost strivită de un camion, evenimentul nu ar fi avut nimic rău în sine, aceasta fiind cea mai bună dintre toate lumile posibile.
ROUSSEAU: Da, am văzut scena. De cealaltă parte a străzii era o pădure virgină. Prin acea trecere simbolică, găina domestică a revenit la adevărata sa natură galină, care nu este cea socială, în coteţ, ci se reduce la starea primitivă a găinii sălbatice, care are în suflet doar două principii: pe cel al propriei conservări şi pe cel al repulsiei faţă de jumulirea şi uciderea altor găini. De fapt, gestul găinii a însemnat o contestare a contractului încheiat de ancestralele ei predecesoare, contract prin care au renunţat la prea multe libertăţi doar pentru protecţie şi garantarea proprietăţii asupra cuibarelor.

KANT: Conceptul de găină şi conceptul de stradă sunt concepte empirice separate. Pentru a şti dacă găina în general a trecut strada, conceptul de găină nu-mi este suficient, având în vedere că dacă îl descompun prin analiză nu voi găsi în el şi faptul de a trece strada. “Găina a trecut strada” este o judecată sintetică a posteriori. Dacă faptul de a trece strada ar fi fost deja cuprins în conceptul de găină, am fi avut o judecată analitică a priori. Iar dacă conceptele de găină şi de stradă nu ar fi provenit în intelectul meu din experienţă, am fi avut o judecată analitică a priori pură. Din nefericire, de vreme ce nu am întâlnit niciodată în experienţa mea o găină traversând strada (deoarece în Königsberg oamenii îşi fixează ceasurile după plimbările mele la intervale fixe, astfel încât cocoşii au devenit inutili şi au fost sacrificaţi, iar găinile nu s-au mai putut reproduce în absenţa lor), adică din moment ce nu am avut posibilitatea de a aplica categoriile pure ale intelectului meu la daturile sensibile găină şi stradă, nu pot gândi nici măcar de ce găina în general ar traversa strada în general.

SCHOPENHAUER: Găina aceea nu este decât un instrument al Voinţei. Acţiunea, mişcarea, faptul de a trece strada sunt în totalitate produse ale Voinţei. Însuşi corpul material rotofei al găinii nu este decât Voinţa exteriorizată. Prin traversarea străzii, Voinţa oarbă s-a folosit de găină pentru a se perpetua pe sine. Găina nu poate ucide în sine Voinţa pentru că este imorală, pentru că este incapabilă să se abţină de la a ciuguli mai tot timpul câte ceva şi pentru că nu am văzut niciodată o găină practicând contemplaţia estetică. Boul, în schimb ar putea face asta. Este posibil ca în momentele în care se uită îndelung la poarta nouă să încerce de fapt să ucidă în sine voinţa prin contemplaţie estetică.

HEGEL: Găina este cea mai înaltă formă de manifestare a Spiritului în Istorie. Când am văzut-o de la fereastră trecând victorioasă strada, am fost cuprins brusc de o sublimă fascinaţie. Mi se părea că întreaga forţă şi măreţie a universului este concentrată în acel centru al lumii.Traversând strada, Găina s-a obiectivat pe Sine complet. Acest eveniment a însemnat sfârşitul Istoriei: Conştiinţa de Sine a Găinii a devenit Conştiinţă Absolută.

FICHTE: Acţiunea Găinii de a trece strada nu este însuşirea sau consecinţa existenţei ei, ci existenţa Găinii este accidentul şi efectul acţiunii acesteia de a trece strada. Găinii i se opune Non-Găina. Găina şi Non-Găina nu există separate, ci ambele constituie Găina Pură, ca manifestare a tot ceea ce există. Strada nu este decât o determinare spaţială a Non-Găinii.

BERKELEY: Găina şi drumul nu sunt decât simple proiecţii ale minţii mele, iar eu nu sunt decât o idee în Mintea Divină. Nu vă pot demonstra că găina a trecut în realitate drumul pentru că nu vă pot demonstra că găina sau drumul există altundeva decât în mintea mea. Exist doar eu şi atât. Iar dacă eu mor, găina moare o dată cu mine.

LAPLACE: Dacă aş fi o inteligenţă suficient de vastă pentru a cunoaşte toate forţele care acţionează în natură, aş putea să vă spun nu doar de ce această găină a trecut această stradă ci şi cum, când, pe unde, de ce şi în ce condiţii va trece orice găină orice stradă. Iar dacă aş avea şi suficientă forţă aş putea determina orice găină nu doar să treacă orice stradă din Univers ci şi că facă tot ceea ce doresc eu. Aş putea chiar să determin proştii să nu mai pună întrebări stupide.

NIETZSCHE: Dacă într-adevăr a trecut strada, a fost vorba despre o Supragăină, înzestrată cu o voinţă puternică. Spre deosebire de celelalte găini, Supragăina respectă doar ceea ce-i este propriu, ea îşi glorifică sinele iar moralitatea sa este plasată dincolo de bine şi de rău, valori de coteţ care, în forma actuală de găinaţ au fost inventate din resentiment de către suratele ei slabe, pentru a o putea ţine sub control. Prin actul de a trece strada, găina şi-a câştigat întreaga libertate, întregul orgoliu şi întreaga conştiinţă de sine, renunţând la subjugare şi la automutilare. Probabil că ea a fost prima care a cotcodăcit: “Stăpânul a murit!”

MARX: Găina era capitalistă şi individualistă. Trecând strada, ea a ieşit din interiorul protector al coteţului şi al curţii colectiviste, îndreptându-se spre occident. Acolo, ea îşi va vinde ouăle ca marfă, dar nu va primi de la societate echivalentul cantităţii de ouă şi al energiei consumate prin ouat şi clocit, deci produsul direct al muncii sale nu-i va mai aparţine. Într-un final, găina va fi alienată de ea însăşi, iar cantitatea de ouă realizată de ea va intra în posesia patronilor care-şi vor mări astfel capitalul, puteria şi dominaţia asupra ei.

HUSSERL: Evidenţa apodictică a găinii sau a străzii este o simplă himeră. Am încercat să vizez intenţional găina, pentru că întotdeauna conştiinţa mea e obsedată să fie conştiinţă a ceva, chiar şi a unei găini ordinare, dar aceasta nu a vrut să mi se dea în mod deplin, ci doar fragmentar, prin câteva perspective incomplete. De aceea, am prins o găină, am pus-o între paranteze şi m-am adâncit într-o contemplativă intuiţie a găinii jumulite de tot ceea ce nu-i era esenţial. Am intrat astfel în posesia miezului noematic al găinii, acel ceva care face ca găina să rămână găină indiferent dacă trece sau nu strada, dacă are sau nu pene, dacă face sau nu ouă etc. Asta e tot ce contează. Care a fost motivul pentru care a trecut o găină oarecare strada nu face obiectul preocupărilor mele.

HEIDEGGER: Esenţa găinii este non-galinică. Mai adâncă decât întrebarea de ce a trecut găina strada este întrebarea cu privire la originea găinii. Anticii înţelegeau prin “gallinacee”(g-allina-aceea) scoatere-din-starea-aceea-de-nealinare. Dacă facem o analitică existenţială a Daseinului galinic, ajungem la sensul profund, ocultat în timp prin interpretare, al faptului-de-a-trece-strada. Resimţind o teribilă angoasă (Angst), găina a traversat strada pentru a se plasa în luminişul fiinţei, acolo unde survine alinarea, adică scoaterea-din-starea-aceea-de-nealinare.

LEVINAS: Văzând cocoşul de cealaltă parte a străzii, găina şi-a pus problema Alterităţii. Natura cocoşului este complet diferită de natura lumii obiectuale, care poate fi interiorizată prin înţelegere. Dacă nu ar fi trecut (transcendere) strada, găina ar fi ratat semnificaţia Celuilalt în caracterul său de cu totul Altul. Ea a ştiut că relaţia ei cu Cocoşul este accesibilă în primul rând ca prezenţă şi abia apoi prin cotcolimbaj. De partea cealaltă a străzii, găina a instaurat cu cocoşul un raport Chip-către-Chip. Ea a conştientizat că Eul, atît al ei cât şi al cocoşului, este inefabil pentru că este cotcodăcitor prin excelenţă, iar Celălalt, în caracterul său diferit, nu poate fi niciodată posedat.

CAMUS: Găina trece strada rostogolind o pietricică, apoi face acelaşi lucru în sens invers. De fapt, găina face asta de milenii, probabil pentru că a avut neruşinarea de a încălca poruncile zeilor. Strada în sine nu este o stradă raţională. În orice moment al efortului său, găina se află în faţa absurdului.Şi totuşi, în ciuda iraţionalului a ceea ce face şi a lipsei de sens, găina nu se poate sinucide pentru că asta ar însemna că rostogolirea pietricelei o depăşeşte. Trebuie să ne imaginăm acea găină ca fiind fericită.

POPPER: Găina aceea a fost o victimă a totalitarismului. Asistând la acţiunea ei de a trece strada, am asistat de fapt la naşterea societăţii deschise.

FOUCAULT: Găina a vrut să iasă din sistem, probabil datorită intoleranţei faţă de manifestările ei homosexuale. Depersonalizată, desubiectivizată şi anonimă, ea a înţeles că toate valorile după care se orienta în coteţ sunt mituri, generate în interiorul epistemei condiţionate social, istoric şi cultural de către mai-marii curţii în care trăia. Văzând că găinile nu mai sunt jumulite sau sacrificate în spaţiul public, a avut pentru o clipă iluzia libertăţii. Dacă ar fi înţeles că manifestarea puterii stăpânilor nu a dispărut, ci doar a devenit invizibilă, difuză şi fragmentată, poate nu ar fi trecut strada. Oricum, ea va fi prinsă, adusă înapoi, pedepsită şi supravegheată. Iar dacă se va ajunge la concluzia că nu poate fi reabilitată, ea va fi sacrificată din considerente economice.

FREUD: În copilărie, găina a fost abuzată sexual de tatăl-cocoş, sau a asistat la o scenă “dramatică” în care mama-găină a fost “călcată” de tatăl-cocoş. Refulat în subconştient, evenimentul a devenit o motivaţie inconştientă care, sub forma unei dorinţe irepresibile a determinat-o să treacă strada. Găina trebuie hipnotizată şi psihanalizată pentru a-i aduce trauma în plan conştient Astfel, ea nu va mai trece strada niciodată sau, dacă o va mai trece, măcar va conştientiza de ce o face.

WITTGENSTEIN: Despre ce nu putem vorbi trebuie să tăcem

INGHETATA DE CACA OOO LA CORNET! SERVITA DE LA TARABA DE PE STRADA SI PREPARATA IN CURTEA DIN SPATE



Ce ascunde un anuntz la matrimoniale ?



Esti singur/a si crezi ca ai sansa sa iti gasesti perechea prin mica publicitate? Citeste cateva cuvinte cheie care iti dezvaluie adevarata identitate a celei/celui în cauza.

Ce spun femeile....

am putin peste 40 de ani = am 49 de ani

aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata

atleta = port 0 la sutien

fizic comun = urata

frumoasa = mincinoasa patologica

zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim

educata = am renuntat la facultate inca din primul an

sentimentala = drogata

feminista = grasa

spirit liber = iau din cand in cand ecstasy

doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate

distractiva = enervanta si guraliva

fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric

de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului

deschisa catre nou = disperata

extrovertita = galagioasa

pasionala = galagioasa

poeta = schizofrenica, depresiva

profesionista = agresiva si de nesuportat

romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor

voluptoasa = nu sunt inca obeza

greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit!

caut sufletul pereche = sunt disperata

vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri


Cum se prezinta barbatii...

trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani

atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri

fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi, nas si pe spate

educat = superior tie

spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta

doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex

distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere

barbat "bine" = arogant

sincer = mincinos patologic

matur = pana ajungi sa ma cunosti

deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata

fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma

poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie

credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani

Fuck!!!

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~

IN CANTITATI EXCESIVE, NETUL UCIDE FARMECUL VIETII!! MEDITATI DRAGILOR! ALEGETI NATURA CA MOD DE A PETRECE CATEVA CLIPE LIBERE!!!



NOCTURNE!!

ADICA CE ZIC BABELE DESPRE VISE!!

Ac, ace - visul iti arata ca esti inconjurat de dusmani si trebuie sa fi prevazator. Acest termen poate inseamna si ca esti ingrijorat..preocupat de ceva.

Acadea - cineva te vorbeste de bine, te lauda

Animale - visul aceasta poate inseamna boala pentru tine sau pentru cineva apropiat tie

Apa - daca e tulbure atunci inseamna boala, suferinta . Daca este fierbinte poate insemna certuri sau suparari in vita cotidiana. Daca este limpede si curata este semn bun si vei avea parte de fericire si buna dispozitie.

Argint - argintul prevesteste numai bine, mai ales pe plac financiar

Arma, arme - daca visezi o arma nu trebuie sa te ingrijorezi , in cel mai rau caz vei primi o veste

Armata - aici sunt doua posibilitati: daca viseaza o femeie asa ceva atunci e semn bun de durabilitate, daca insa viseaza un barbat atunci poate insemana ca asupra vine un necaz, o neliniste.

Aur - aurul din pacate nu prevesteste nimic bun. Traditia spune ca vei deveni bogat, dar asta nu te va ajuta cu nimic pentru ca vei avea o viata grea si plana de necazuri si nefericire.

Avion - daca visezi in avion e semn bun, numai sa visezi avion prabusindu-se pentru ca atunci inseamna necaz

Accident cu masina - prevesteste necazuri, neliniste, o perioada mai neara in viata ta pe toate planurile
Baba - visul prevesteste vreme rea, furtuna si frig. De asemenea mai poate insemna belsug

Baie - daca visezi ca faci baie e semn de sanatate si echilibru in viata ta

Banane - prevesteste bucurie, fericire

Bani - daca te visezi bogat inseamna ca urmeaza o perioada buna din punct de vedere economic in viata ta. Daca visezi ca gasesti bani, atunci e semn ca vei pierde banii pe care ii ai. Daca numeri bani de asemenea e semn ca nu vei duce lipsa banilor.

Barba - daca barba pe care o visezi e lunga inseamna ca ai influenta mare asupra altor persoane si e semn de noroc. Daca barba este rara sau scurta e semn rau..te poate astepta un ghinion ,un necaz o perioada mai rea

Bataie - daca visezi bataie cu pumnii e semn bun (noroc si sanatate ) . Daca te visezi intr-o lupta cu cineva atunci inseamna ca esti invidiatde cei din jur.

Batran - e semn ca vei trai mult

Bautura - daca te visezi in timp ce bei inseamna ca cineva apropiat te dusmaneste

Biserica - daca te visezi rugandu-te intr-o biserica e semn bun, inseamna ca vei scapa de niste necazuri. Daca te visezi construind o biserica e semn ca te vei casatori. Daca vei visa pur si simplu o biserica mare si frumoasa atunci e semn bun (liniste sufleteasca si pace)

Bogat, bogatie - daca te visezi bogat atunci e semn de boala. Daca visezi bogatii pe car le au altii atunci e semn de saracie

Bolnav - daca te visezi bolnav e bine sa te feresti a face lucruri necugetate e bine sa te feresti de cineva care vrea sa te ispiteasca

Branza - e semn ca o persoana vrea sa te insele

Bube - daca in visul au ai bube atunci e semn bun, vei primi o suma de bani

Bucuros, bucurie - daca te visezi bucuros din pacate vei avea parte de necazuri

Buze - buzele in vis reprezinta un semn de primejdie

ARTA CADAVRELOR IN VIZIUNTEA LUI GUNTHER VON HAGEN



O scrisoare pierduta...
________________________________________
Virusul atipic ocoleste Romania
Scrisoare deschisa a celei mai vanate forme de viata de pe Glob

Am vazut lumina zilei intr-o provincie din sudul Chinei, la o Cooperativa Agricola de Productie specializata in galinacee. Natura adaptabila oricarui mediu si oricarei situatii, fire zburdalnica, am pornit sa calatoresc prin toata lumea, sa vizitez continente, munti si oameni. Mai ales oameni. Mai exact, plamani de oameni. Plamanii sunt marele meu hobby si nu am mari pretentii de confort.
Am stat in plamani de chinezi nemancati de trei zile, in Canada m-am oplosit la unu' care lucra cu deseuri radioactive, ba am frecventat si un thailandez care, al dracului, suda non-stop tigari cu opiu. Nu, nu sunt mofturos. O pleura si o alveola imi sunt de ajuns. Exista insa un loc pe lumea asta in care nu vreau nici in ruptul capului sa ajung. Un loc neprimitor si periculos. Oamenii de acolo au plamanii ciuruiti, praful de pe strazi
te sufoca, iar masinile invechite scot fum cat un combinat petrochimic din Ucraina. Ce sa mai vorbim de camioane sau de plumbul din benzina...
Fumatorii sunt foarte multi, iar tigarile atat de proaste, incat as prefera sa ma-ntorc la chinezul ala care sapa intr-o mina de plumb. Si daca, sa zicem, as incerca un plaman mai tanar, as risca sa-mi sfarsesc zilele in delirium tremens, intoxicat cu aurolac. Cica la fiecare intersectie de canalicul stau ciorchine bacili Koch negri, cu dinti de
aur si sabii ninja pe care ti le baga in gat. "Cengi mani? Scoate paraiu', chinezule, ca te tai". Daca nu le dai, te taie. Toate acestea mi le-a povestit, la Tokyo, un gonococ roman, adus in Japonia de o
dansatoare de strip-tease si pasat unui director de marketing beat, de care ma agatasem si eu. Gonococul fusese escrocat la un joc de
intrajutorare de un spirochet batran care, pana in '89, populase un barman. Din aceasta cauza, gonococul ajunsese sa-si dispretuiasca atat
de mult tara, incat a incercat sa treaca frontiera in State, purtat de un bursier din Iordania.
A venit 11 septembrie 2001, iar iordanianului nu i-au mai dat viza, astfel ca gonococul s-a vazut nevoit sa-si schimbe destinatia. Avand in vedere cele mentionate, aduc la cunostinta omenirii intregi, care ma vaneaza pentru provocarea epidemiei de pneumonie atipica, refuzul meu ferm de a intra vreodata prin Romania.
Prefer Africa si tovarasia varului meu, Sindromul Imunodeficientei Dobandite.

Va salut, al vostru,
SARS

CU BURTA N VANT!!



BURTI SI BURTOSI, CARE MAI DE CARE MAI FRUMOSHI!!! HIDOSI!!

Barbatul cu burta tip patratele: NARCISISTUL:

Fetelor daca aveti un asemenea barbat, ne pare rau dar omul asta e mai interesat de cum ii sta freza si deseori se admira in oglinda soptindu-si cat de frumos e. Onanist convins si probabil detinator al unui penis minuscul, tine atat de mult la abdomenul sau ca a dat nume fiecarui patratel de pe el. Ca sot e dezastru total. Apropo fetelor ati vazut pana acum vreun sot cu patratele care sa fi stat in casnicie cel putin 2 ani? Macar ati vazut vreun sot cu patratele? I rest my case…
Ca punct forte putem mentiona ca e un foarte bun infanterist. Tinand atat de mult la propria fiinta va face absolut orice pentru a supravietui astfel incat lumea sa nu piarda o comoara asa pretioasa ca el.

Barbatul cu burta joviala: FAMILISTUL:

Fetelor, daca doriti sa va intemeiati o familie atunci acesta este barbatul potrivit. Este sotul perfect pentru voi si tatal ideal pentru copii tai (ai vostrii doar in cazul in care nu i-ai facut cu nascisistul). Burta sa poate fi folosita ca dispozitiv de sustinere a bebelusului. Va va fi intotdeauna loial (pentru ca alte femei probabil nu il vor) si el va fi multumit daca il vei lasa o zi pe saptamana sa bea bere cu prietenii. Dupa cum vedeti probabil si din fizionomia burtii sale este inofensiv ca un ursulet de plus si se bate ca o fetita de clasa a II-a. Lasati-l sa intre in scandaluri si batai doar daca are o asigurare de viata babana..

Barbatul cu burta inexpresiva: TOLOMACUL

Acest barbat pentru voi fetelor, este un foarte bun amic dar un amant dezastruos. Nu vorbeste mult ceea ce inseamna ca va sti sa va asculte, are prostul obicei de a fi neindemanatic si deseori intra in stalp cand zareste un decolteu savuros. Aveti sanse mari sa il gasiti intr-un post de functionar deoarece creativitatea lui tinde spre zero. Totusi daca aveti o problema e mai mult decat bucuros sa va ajute, in mintea lui crezand ca astfel va putea sa va admire sanii. Nu mai fiti crude si data viitoare cand un tolomac va va ajuta oferiti-i clipele de neuitat pe care le doreste si dati-va sutienul jos. Probabil va fi cel mai important moment al vietii sale.

Barbatul cu burta tip gelatina: ARTISTUL

Acest barbat exceleaza in artele plastice. Ajunge la un nivel artistic atat de dezvoltat incat reuseste sa isi modeleze burta sub orice forma doreste. Fetelor, ca sot si ca amant, artistul nu exceleaza dar nici varza nu e. Il puteti modela usor in ceea ce doriti voi sa fie pentru ca pe el nu il intereseaza. Daca doriti sa devina un amant redutabil imbracati-va ca Mona Lisa. Cu siguranta va aprecia acest lucru si va va “picta” ca o opera de arta. Este depresiv si de multe ori are tendinte suicidale asa ca trebuie sa il tineti sub observatie. Atunci cand nu lucreaza este un zombie, nu vorbeste prea mult, bea de sparge si mananca putin.

Barbatul cu burta paroasa: NERVOSUL

Fetelor cautati un paros doar daca aveti placeri sado-masochiste. Este nervos si tot timpul are chef de bataie. La bautura devine extrem de violent. La nunti este sufletul petrecerii (doar orice nunta trebuie sa aiba o bataie pe cinste ca sa isi aduca aminte lumea). In pat este adeptul stilului cowboy calarindu-va constant cu cravasa in mana. Daca va place violent atunci nu mai stati pe ganduri si cautati-l. O sa va ofere senzatii de neuitat si vanatai dese. Daca aveti un astfel de barbat sa aveti grija sa nu va uitati ochelarii de soare acasa. Nu prea exista multe accesorii sa va ajute sa va asortati ochii umflati

Barbatul cu burta cu personalitate: HOTARATUL

Daca aveti nevoie de un barbat care sa ia decizii imediate, sa fie necrutator si in acelasi timp sa va protejeze atunci acesta este hotaratul. Nu e el un prea bun pedagog, dar ca tata merge. De obicei copii d-abia asteapta sa scape de el, hotaratul avand obiceiul sa ii pedepseasca destul de des. O data ce a luat o decizie ea va trebui respectata in intregime, altfel e de rau. Este un tartor domestic dar datorita determinarii sale fantastice va rezolva destul de repede orice problema aparuta cu vecinii, statul etc. In pat va dori sa executati doar pozitiile care ii plac lui, neinteresandu-l daca si voua va priesc. De obicei nu satisface femeile dar mai sunt si cazuri fericite.

Barbatul cu burta tip extraterestru: CIUDATUL

Fetelor ati vazut pana acum barbati care parca nu-s de pe lumea asta. Habar n-au de femei, de prieteni, de umanitate in general, tot ce fac e sa stea in fata calculatorului, parca transmitand mesaje catre o lume indepartata pe care numai ei o stiu. Parca ar fi extraterestrii. Daca sunteti intr-un cuplu cu un astfel de barbat si va place inseamna ca ciudatul detine cunostinte pe care alti barbati nu le poseda. Cunostinte extraterestre… Probabil in continua sa cercetare sa va desluseasca misterele, v-a introdus niste masinarii (in anumite gauri) ce v-au atins punctele sensibile si v-au dus intr-un punct al placerii cu greu explicabil in limbaj uman. Altfel nu imi explic cum naiba de stati cu el. Asadar fetelor daca vreti o experienta venita de pe alta planeta incercati un ciudat.

ROMANUL SI FURATUL. INCLUSIV AL BATAII!!



ROMANUL SI FURATUL

Romanul si hotia: exercitiu de lingvistica.

Suntem un neam de hoti. Nu trebuie sa ne suparam , trebuie sa existe si un neam de hoti pentru ca unii sunt neam de crescatori de animale altii un neam de “orezari” altii planteaza lalele si normal trebuie sa fie si cineva care sa le fure pe toate.
Suntem recunoscuti in Europa pentru indeletnicirea noastra si m-a facut sa ma intreb cum de am ajuns astfel. Si nu am cautat mai departe de DEX ca m-a si lovit raspunsul direct in moalele capului (e destul de greu, are 3, 4 kg totusi).

Observam ca orice ar face romanasul nostru, e absolut si imperios necesar sa includa si cuvantul FURAT:

Noi nu sarutam, noi FURAM UN SARUT.

Noi nu dormim, pe noi ne FURA SOMNUL.

Noi nu “agatam” fete, noi le FURAM INIMA.

Noi nu gandim, pe noi ne FURA GANDURILE.

Noi nu trisam, noi FURAM STARTUL.

Noi nu invatam o meserie, noi FURAM O MESERIE.

Noi nu privim pe cineva, noi FURAM CU OCHIUL.

Noi nu ramanem impresionati de priveliste, pe noi NE FURA PRIVELISTEA.

Noi nu suntem loviti de o palma, noi NE FURAM O PALMA.

Observam constructia expresiei: noi ne furam, adica nu o furam ca sa o vindem in targ, noi o furam in mod special pentru noi. Culmea e ca o putem obtine oricand gratis. In fine…

Si iata concluzia care ne arata clar ca suntem un neam de hoti:

noi cand nu mai avem nimic de furat la altii ne FURAM SINGURI CACIULA .

zicere de la un confrate. plus adaugire!!!and prelucrare

SCURGEREA TIMPULUI FARA ROST!! DE LA DALI CONSTATARE! DE LA UN BOCANEL APLICARE!




Pierzi timpul, nu înveţi şi basta
Nici n-am sperat să fii savant,
Dar - apropo de criza asta -
Măcar de-ai fi un... speculant!






De ce te-ai dus la alţii sluga
De ce te-ai dus de-acasă?
Să fi rămas fecior la plug,
Să fi rămas la coasă...





În judeţ sau eparhie
Despre cel ce leneveşte,
De-i mai sus în ierarhie,
Spui respectuos: gândeşte!

PREOCUPARI DE VACANTA! SAU CONCEDIU!



DOCTOR MORO SE DESTAINUIE

In Kama Sutra unghiile au un rol aparte. Dragostea unei femei va creste, se va improspata daca vede semne de unghii pe portiuni intime ale propriului corp, chiar daca sunt vechi. Daca nu sunt urme de unghii care sa-i reaminteasca de momentele de dragoste, atunci inseamna ca iubirea s-a diminuat. Cand dragostea devine intensa, se practica presarea sau zgarierea corpului cu unghiile. Presatul cu unghiile este de noua feluri, in functie de formele semnelor si de reactie: sunetul, semiluna, cercul, linia, gheara de tigru, gheara de paun, saritura de iepure, frunza de lotus albastru, indiciul iubirii. Locurile supuse presiunii unghiilor pot fi doar: bratul, gatul, pieptul, buzele, zona buricului, coapsele.


Sunetul - cand o persoana preseaza barbia, pieptul, buzele atat de usor incat nu raman zgarieturi sau semne, dar se produce o excitatie;
Semiluna - urmele curbate lasate de unghii pe gat si pe piept;
Cercul - este urma facuta de unghie in general deasupra buricului, feselor si articulatiilor de la coapse;
Linia - semnul in forma de linie ce poate fi facut pe orice parte a corpului;
Gheara de tigru - linie curbata facuta pe piept;
Gheara de paun - linii curbate facute pe piept de toate cele cinci unghii;
Saritura iepurelui - cinci semne facute cu unghiile, unul in apropierea celuilalt in zona sfarcului;
Frunza de lotus albastru - un semn facut pe piept sau pe solduri in forma de frunza de lotus;
Indiciul amintirii - unul dintre iubiti pleaca intr-o calatorie si lasa semne pe coapse sau pe pieptul partenerului. Nimic nu poate spori dragostea asa de mult precum efectele urmelor de unghii.