ANIMALELE? PRECUM STAPANII!!!

Doua testoase bateau un melc...
Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta, apare un politai :
- Cine te-a batut, ba ?
- Nu stiu, frate ... ca s-a intamplat asa de repede

Doi cocosi vobeau ...
-Hai ma pana la alimentara ...
-Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
-Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !))

Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."


Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog.

Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.

Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

- 52!


Un caine merge in desert:
-Ba daca nu gasesc un pom fac pe mine...!

UITE ASA INCALECAI PE O SA!!

LUPUL CEL MANDRU DE UMBRA SA!

Un lup mergea pe campie la asfintit, astfel ca soarele ii facea o umbra cu mult mai mare decat el.

Lupul gandi:

- Nu trebuie sa ma tem de nimeni si de nimic. Daca am o umbra ca asta inseamna ca masor cel putin treizeci de metri si pot fi regele animalelor.
Dar in acel moment aparu un leu care se napusti asupra lui si-l manca.
Morala acestei fabule:

Infumurarea poate fi cauza nenorocirilor noastre.

BROASCA SI BOUL

O broasca nu mai putea de invidie vazand cat de mare era boul.

Se gandi cum ar putea face sa ajunga ca el. Incepu sa se umfle, sa se tot umfle… - Am crescut destul? isi intreba o surata.

- Nu, mai ai, raspunse aceasta.

Atunci, broasca se umfla si mai mult, dar exploda Ca un balon!
Morala acestei fabule:

Stai la locul tau!

ATENTIUNEEE!! SAH LA REGINAA! GARDA ESTE DESCOPERITA!!

MUIORITA!!!

SA VA AUD COMENTARIILE!! MARCA ROMANEASCA!! INREGISTRATAAA! CLAR, NU?

DIN CICLUL ,, INTOARCEREA TRANDAFIRULUI,,

CINE SA LE MAI INTELEAGA?

ZIUA BUNA INCEPE CU N TRANDAFIR INFIPT IN URNA!

NICI SA NU VA GANDITI CA PUTEI SA O ATINGETI! ESTE DOAR PENTRU FANII TRANDAFIRULUI! CEI CARE AU INGHITIT PASTILA:))

ZIUA BUNA DRAGILOR!! INCEPE WEEKENDUL!! VA GANDITI LA NEBUNII, BANDITILOR?

EMOTIVUL

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

DESPRE DISTRUGERI, DISTRUSI!!!

Cu aşa un handicap,
Este clar că n-au părinţi:
Cum să bagi minţile-n cap
Unora ieşiţi din minţi (?!)



La plaja!!

Când le vezi cum şi-au bronzat
Trupul şi figurile,
Cât ai fi de dezbrăcat,
Te cuprind căldurile.


Gravidă la 16 ani

- Iubită mamă, sunt borţoasă,
Mă simt atât de rău.
- Fetiţa mea, nu fi nervoasă,
Că poate nu-i al tău.

DE LA VEGETARIENI, CITIRE!

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

DANSUL GUVERNARII!!!




DA TI SI TU CU PAREREA! RECUNOASTE PERSONAJELE:))

De pe la birou! mofturi, cica!!

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune:
- Buna dimineata, domnule director.
Secretara foarte buna:
- S-a facut dimineata, domnule director!


Domnisoaraaaaaa - ii spune directorul secretarei - chiar nu auzi cum suna telefonul? De ce nu raspunzi?
-De ce sa raspund? Oricum tot pe dumneavoastra va cauta!

MIORITA!! PE UN PICIOR DE PLAI , PE O GURA DE CANAL!

CATEGORIA ,,ZOOTEHNIE INTENSIVA,,



Unde ne sunt visătorii?
Ce-ntrebare! Evident
I-au timis alegătorii
Să doarmă lin în Parlament.



Da! Guvernul a gândit
Pe bătrâni să îi răsfeţe!
Pentru care-a născocit
Şi haraci pe bătrâneţe!



Testament

Nevesti-mi, când n-oi mai fi,
Las tot ce am, plus cei doi fii.
Iar fiilor, la despărţire,
Le las... pe mă-sa moştenire!



Dilemă

Românaşul se irită
La auzul: şpagă, mită.
Şi nu poate să-nţeleaga
Care-i mită, care-i şpagă!?

UNDEVA IN ROMANIA!! PESTE TOT?

DIN CATEGORIA ,, MARELE PAPUSAR,, SAU ,, MARELE SFORAR,,



Lupul îşi shimbă părul, dar năravul ba

Năravu-acesta învechit
E pentru lup cam depăşit.
A renunţat la el cu anii...
Şi-apoi, l-au preluat ciobanii!



Docil cum ştim că e măgarul,
El duce liniştit samarul.
Mai greu cu obiceiul vechi;
Să mişte-ntr-una din urechi!



Noutăţi

Crime, jafuri, poluări,
Pile şi scumpiri, frustrări,
Secetă, iarna ca vara...
E sau nu schimată ţara?

CE PROPUN DOAMNELE SI DOMNITELE !!!

Curs de formare pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios

Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).

Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")

Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)

Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.

Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?

Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?

DE PE LA ARABI SI ALTI VECINI EXOTICI

Mehmet si Mustafa se intalnesc intamplator dupa ce nu s-au vazut ani de zile.
- Ce mai faci Mehmet? -il intraba Mustafa.
- Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il stii?
- Da.
- Si acela!
Dupa vreo 6 luni, se intalnesc din nou.
- Ce mai faci Mehmet?
- Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare si ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il stii, nu?
- Da!
- Si acela!
Dupa un an se intalnesc iar. Mehmet, amarat rau.
- Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati si subtirel in talie. Trage si pe mine, si pe feciorul meu cel mare si pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il stii?
- Da!
- A murit!


Un arab scutura un covor de la etjul 5. Un vecin intreaba:
- Ce are, dom'le?? nu porneste?

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.


Era o data un arab care fugea de un tank american. Arabul a aruncat o bomba in el nu a patit nimica. A aruncat si a doua nimic, a aruncat si a treia nimic a inceput sa traga cu mitraliera in tanc tragea si tragea si i s-a consumat gloantele. Opreste tankul si iese omul din el si ii spune la arab:
- Arabule, mai vrei munitie?

DE PRIN INSULA! VA SALUTA SIR JOHN!!!

Lordul isi intreaba valetul:
- John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
- Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora…


- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.


Sir il cheama pe John si il intreaba:
-John,spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera?
John consultandu-si termometrul zice:
-21 de grade.
-Si afara?
-6 grade domnule.
-Ok,atunci deschide geamul sa intre si celelalte!

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?


- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul...
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

GEHTO DACII SAMURAI!

Cum te cheama in japoneza?

A -ka; B -tu; C -mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri; I -ki; J -zu; K -me;
L -ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no; Q -ke; R -shi; S -ari; T -chi; U -do;
V -ru; W -mei; X -na; Y -fu; Z –zi


Vali - Rukataki

NUNTA CA N POVESTI!!!

Declaraţie

Frumosul ei adorator
I-a spus cu-n zâmbet îngeresc:
- Iubito, după tine mor,
Că n-am de gând să mă grăbesc.



Mă văd frumos, mă văd deştept,
Talent, succes... Ce mai, perfect!
Şi toate – acestea au temei
Că eu mă văd aşa, nu ei...



Puterea dragostei

Cu pledoaria ei ciudată,
Mai prinde-n mreje câte-o fată
Şi mai de-a dreptul, mai subtil,
O face mamă de copil.

ODA PENTRU MAMICA!!

Femeia - Definitie

Este fiinta ce-a mai draga,
Ce-o porti in gand o viata-ntreaga,
Ca pe un dar frumos sfant...
Pana te baga in pamant,

Femeia-a fost mereu si este,
Inegalabila poveste,
Ce o asculti necontenit,
Chiar... dupa ce ai adormit!

E ca un zvon de primavara,
Este fiinta mult dorita.
E mai ceva ca o comoara,
Atunci, cand e descoperita!

EEEE MAIMCAAA MEA!!

epigramă de Virgil Petcu

NOI SUNTEM ROMANI, DESIGUR!!!!

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008:

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de am-bele picioare

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

AŢÂŢAT = fără sâni

AMÂNAT = fără mâini

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!

ÎNFOCARE = transformare în focă

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

BIZAR = zar dublu

MĂCEL = mac mic

MICROSCOP= scop mărunt

ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară

LEŞINA = pe unde merge „le tren"

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

RATEU = pateu din carne de rata

ATENTIUNE LA MINEE, PROLETARILOR!!!

Despre miraculoasele efecte ale băilor!!!!!

Se ştie că, uneori,
Copiii se fac din flori,
Dar pe-aicea, pe la noi,
Copiii se fac... din băi ..... ANIMALULE?

EXTERNE

Credeţi că sunt mulţi români în Italia?(Iulian Marian Chimigeru)

10 la sută au zis "si",
10 la sută "no",
80 la sută au răspuns
"Te trailes bachtalo".

INTERNE

Pe timp de criză, se recomandă ca o petrecere organizată la birou să nu depăşească 30 de minute

Timpul n-o să ne ajungă
De-o petrecere prea lungă;
D-aia, eu vă zic, măi tată:
Hai, măcar,... s-o facem "lată".

REVISTA PRESEI LIBERE!!! GANDULETE CU TANDRETE!

Deconcentrare

Deconcentrarea-i ca-n poveşti
Aşa cum o vedem de-aici:
Un mare Stapân la Bucureşti
Cu 42 de boi mai mici

Descentralizare

Vom descentraliza acum
Aşa ca-n Constituţie
Studiind modalitatea cum
Evoluăm prin devoluţie

Instituţională

Pentru contribuabil - jaf
Iar pentru manager - un risc
Nu stie nimeni ce-i ANA AAAA ....FURAA!
Dar ştim cu toţi ce-nseamnă Fisc.

Reforma fiscală

Proiectul nostru e uşor
Fiindcă mai fiscalizăm un blat:
Îi echipăm pe cerşetori
Cu case de marcat.

ANAF-ul n-are destul personal

Fiscalitatea îşi măreşte sporul
Astfel încât va fi nevoie mare
Să ne-angajăm la Fisc întreg poporul
Să gestionăm o taxă oarecare.

Consolidare la buget local

Direcţia Fiscală a dorit
Să întrevadă limita prostiei
Şi-a încasat din propriul său venit
Impozit pe clădirea Primăriei.

(VOX PO PULII, VOX DEI) - AUTOR NECUNOSCUT

CATE CEVA DESPRE NUTRITIE!!! ATENTIUNE, PUTINA, VA ROG!!!

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.

BUNA DIMINEATA, SAPIENSILOR SAPIENSILOR!!!

AZI VA SPUN UN BANC DESPRE BATRANETI. SPUNE CAM ASA:

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?