ROMANIA!!!! MARELE MEU UNIVERS!!?!!!:))

MAI ANIMALELOR!!!GAOZARILOR!! TARA LUI ALMANAHE!! CARE ESTE!!!! PAC!!PAC!!!! PASARICA!!,,CIGANGA PUTITA,,!! CIURUITILOR!!! V-AM FACUT SI LA ALEGERILE ASTEA!!!!!

vineri, 31 iulie 2009

O MICA CERSALA PENTRU N ADAPOST DE CAINI! SOLIDARITATE ANIMALA!



ZODIILE SI VIATA DE DINCOLO!!

Te intrebi cum sunt zodiile in viata de... dincolo?

Daca ar fi sa ne luam dupa zodie, probabil zodiile ar gandi cam asa...

Berbec:
Cine este seful pe aici? Vreau sa-l vad pe Dumnezeu chiar acum! Sunt deja mort? Dumnezeule, n-as fi crezut ca mi se poate intampla chiar mie!

Taur:
Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si de-aceea, se intoarce imediat in corpul sau, fara sa vada tunelul, lumina, ori pe Dumnezeu, facandu-l astfel sa fie sceptic pentru tot restul vietii sale.

Gemeni:
Cheia acestei zodii nu este neaparat experienta in sine, ci modul in care o pot inflori atunci cand vor povesti (sau vor scrie despre ea). Din moment se simt ok in orice lume, exceptie aceea fara telefon, vor reveni in propriul corp destul de rapid, - iar gura lor este cea care incepe prima sa functioneze, inaintea celorlalte parti ale corpului!

Rac:
Racii pot trai si 125 de ani si, de regula, nu au experiente in preajma mortii. Pot ajunge, insa, sa aiba experiente de viata atunci cand isi iau inima-n dinti si isi se aventureaza in afara casei lor in cautare de provizii!

Leul:
Nu, nu sunt mort! Nu sunt, nu, nu si nu!... Cine sunt tipii aia in haine albe? Dar oare ce canta…? Canta fals! Eu pot canta si mai bine de-atat! Unde este dirijorul? Vreau un microfon chiar acum! Nu ma deranjati la telefon, decat daca sunt cei de la Rolling Stones!

Fecioara:
Dupa un maraton de 60 de ore, Fecioara se prabuseste si isi paraseste corpul! Incepe de-odata sa inainteze prin tunelul lung si stralucind de curatenie, frumos luminat, dar gandindu-se in acelasi timp ca s-ar fi putut si mai curat de atat... De-odata, insa, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi s-ar putea descurca si fara ea! In acel moment, revine inapoi in corpul sau imediat cum vede lumina, si incepe sa-si spuna "Sunt inca vie!", uitandu-se la ceas.

Balanta:
Balansandu-se cand in afara corpului, cand inapoi, iar in afara, si-apoi inauntru din nou, si in sfarsit afara din nou... Balanta da de tunelul luminat, paseste si, de-odata, vede chiar la capat o fiinta. Isi spune: "Wow, oare sa fie chiar Isus?" Apoi: "Stai putin poate este Kwan Yin!" Nehotarandu-se daca sa mai inainteze sau nu (dupa toate astea, ce-ar fi moartea daca n-ai avea cu cine s-o impartasesti?) in cele din urma, Balanta revine in propriul corp bantuita fiind de gandul de a se intalni cu sufletele care nu si-au gasit inca linistea eterna!

Scorpion:
Din moment ce Scorpionul este cunoscut prin faptul ca are noua vieti, isi stalceste mintea cum sa gaseasca o cale de a declansa experienta vietii de dupa moarte. Astfel aflat in preajma mortii, el de-abia daca reuseste sa razbata pana la capatul tunelului fara sa intalneasca pe cineva cu care sa aiba un mic "sex astral". Intrebat fiind cu cine si-ar dori s-o faca, atunci Scorpionul raspunde ca ar prefera un vampir!

Sagetator:
Sagetatorul pluteste afara din corp, si rade de felul stupid in care a cumparat ferma. Dupa ce a strabatut intr-un fel tunelul plin de lumina, refuza cu tot dinadinsul sa se intoarca in corpul sau, dupa ce atatia ani s-a straduit din rasputeri sa iasa (prin intermediul unor accidente). Pentru ca Sagetatorul este extrem de curios sa afle cat de reala este asa-numita organizatie religioasa, acest noroc chior il trece prin experiente inedite pana ce, din nefericire pentru el, lumea cereasca se satura de el si il vrajeste sa se intoarca pe Pamant pentru mult, mult timp!

Capricorn:
Probabil ca ii va lua ceva timp unui Capricorn sa inteleaga ca este mort pe bune, deoarece sunt camere special concepute sa arate la fel ca acele birouri executive, destinate caprelor proaspat... moarte! Un domn pe post de stafie ambulanta intra inauntru si ii inmaneaza Capricornului un manual de instructiuni intitulat "Cum sa ai profit pe piata cereasca", plus o "evaluare a activitatii", un bilant al greselilor si realizarilor "comise" intr-o viata, urmate si de un aviz de concediere (adica invierea trupului). Capricornii au o oarecare tendinta de a se intoarce in trupurile lor, nefiind in stare sa suporte mult timp existenta in nefiinta!

Varsator:
Varsatorii, ajunsi la portile perlate, observa ca Raiul nu este supus unanimitatii si atunci opteaza pentru Iad, unde oricum, macar exista atractia anarhiei, iar regulile sunt facute pentru a fi incalcate! In mod ironic, experientele de dincolo de moarte ale Varsatorului, au tendinta sa fie cat se poate de... traditionale: Dumnezeu Tatal, Sfantul Petru, corul ceresc si asa mai departe (un alt motiv pentru care alege Iadul). Odata ajuns pe aceste meleaguri, el confunda iadul si pe Satan cu puternicele lor campanii progresiste, fapt pentru care este expulzat inapoi in corpul sau!

Pesti:
Dintr-un oarecare motiv, prietenii nostri Pesti de-abia daca observa experientele lor dincolo de moarte. In locul acestora, in timpul unei zilei obisnuite la birou, multi Pesti afirma ca au vazut niste fiinte cu fete lungi de suferinta si care le spun cu mult calm sa se intoarca in corpul lor!

joi, 30 iulie 2009

DE LA SIGHISOARA!! EVIDENT, DIN TIMPUL FESTIVALULUI!




miercuri, 29 iulie 2009

MATRIMONIALE! OFERTA LIMITATA!



De pe un site etiopian de matrimoniale (in traducere aproximativa):

Buna, numele meu este Kebedeh, sunt un tanar etiopian din Bahir Dar dornic sa gaseasca o femeie pe masura micilor sale pretentii cu care sa inceapa o relatie de lunga durata pentru sex sporadic. Am 1.72 si 37 de kilograme dar de o luna urmez o dieta stricta ce ma va ajuta sa scap de kilogramele in plus. Acum trei luni am terminat Colegiul de Vanatoare cu Arcul Si Alte Arme cu Coarda, specializarea Prastie. In prezent ma pregatesc pentru un masterat in domeniul Traiectoria Ghindelor si a Bilelor de Rulment - Calcul Exponential. Printre pasiuni enumar doua vecine si, accidental, un verisor, muzica formatiei Stomp si antricotul de antilopa fragezit de o leoaica gestanta. Practic alergatul in aer liber, mancatul in aer liber, dormitul in aer liber si sexul outdoors. Cu toate astea banuiesc ca sunt un om de casa. Vorbesc fluent. Visul vietii mele este sa castig cursa de 10.000 de metri la Olimpiada, vis ce ar fi fost perfect realizabil daca n-ar mai fi existat inca trei milioane de etiopieni care sa-si doreasca acelasi lucru. Vreau o doamna cultivanta de radacinoase, suficient de atragatoare pentru a putea fi utilizata drept momeala, de preferinta cu studii antropologice (ma rog, daca nu asupra ei macar asupra unei rude de gradul 1). Nu conteaza varsta dar vor avea intaietate cele care si-o cunosc. Daca te recunosti in descrierea mea inseamna ca viata a fost nedreapta cu tine si eu sunt ultima ta sansa. Nu ezita, probabilitatea de a gasi altul ca mine este la fel de mica cu aceea de a poza topless pentru National Geographic

marți, 28 iulie 2009

FLOOR!!



Pentru a ajuta campania de promovare a mijloacelor de protectie, iata mai jos cateva idei pentru tipuri noi de prezervative:

Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE - 10 minute pe viata in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitate!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!
Prezervativul TEDDY - Teddy are pentru fine fructe, morcovi, vitamine...
Prezervativul ANTANA1 - Mereu aproape!
Prezervativul LADY SPEEDSTICK - 24 de ore de protectie care dureaza!
Prezervativul SECRET - Suficient de puternic pentru un barbat, dar creat special pentru o femeie!

luni, 27 iulie 2009

EVOLUTIEEEE...



Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VÂNATOAREA, femeia a descoperit VÂNATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BÂRFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ÎN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MÂNCAREA, femeia a descoperit MÂNCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII .... si s-a DUS NAIBII TOTUL!

duminică, 26 iulie 2009

FANTOMA DE LA BAIE!



SFATURI DE URMAT

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului! Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va ceva de baut.Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea! Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs... Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui.Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

8. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvânt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara când detineti solutiile....

joi, 23 iulie 2009

PUZZLE! ASOCIATIE DE ELEMENTE!




Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului un scotian care tocmai intrase in magazin.
- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit intreaba un bastinas:
- Cad se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.



miercuri, 22 iulie 2009

PAPA RATZI END MITA BICICLISTA LA ANTRENAMENTE!



Românul e hărtuit, clipă de clipă, de optiuni imposibile: saă stea in
tara? (e rău), saă plece? (nici vestul nu mai e ce-a fost).

saă reconsidere nostalgic comunismul? (nici chiar asa, n-am murit
degeaba) sau saă construiască capitalismul? (nu e, totusi, ce-am crezut, are atitea racile).
saă petreacă saărbătorile la Sinaia? (e scump) sau în Tunisia? (n-au
zăpadă).
saă se uite la televizor? (e enervant) sau saă-la închidă? (ca saă facă
ce?).
saă lucreze la stat? (e salariu mic) sau la particular? (e nesigur).
saă voteze cu Năstase? (e arogant si pesedist) sau cu Stolojan? (n-are farmec si e fesenist).
saă o prefere pe Andreea Marin? (prea face pe fetita) sau pe Mihaela
Rădulescu? (prea face pe desteapta).
saă se dea cu peăltinisenii? (saînt cam reactionari) sau cu postmodernii
(prea saînt progresisti).
saă încurajeze CNSAS-ul? (ne bagă-n ceată pe banii nostri) sau saă-la
înfiereze? (face si el ce poate!).
saă intre în politică? (e murdară) sau saă stea deoparte? (dacă nu noi,
atunci cine?).
saă facă studii superioare? (cere muncă) sau saă învete o meserie? (cere muncă).
saă fie de partea americanilor? (Bus e rău si prost) sau de partea lui
Saddam? (Saddam e rău. Altfel nu-i prost).
Sau de partea Uniunii Europene? (e rea, ne tot amînă).
saă se însoare? (cu ce saă tii o familie?) sau saă rămînă burlac? (cu ce
saă tii o amantă?).
saă fie contra manelelor? (cu ce drept?) sau pentru? (saînt toxice).
saă voteze Constitutia? (ne manipulează guvernul) sau saă n-o voteze?
(ne ceartă Europa).
saă fie de stînga? (esti luat de comunist) sau de dreapta? (esti luat
de fascist).
saă mănînce la McDonald-sa? (e mai bună peîrjoala) sau la "Burebista"?
(n-au pepsi albastru).
saă fie vesel? (în mizeria asta?) sau trist (după ce am intrat în
NATO?).
Lista dilemelor cotidiene e nesfîrsită.



marți, 21 iulie 2009

PRIETENII PERICULOASE



BENEFICII

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.

luni, 20 iulie 2009

CARE I ANIMALUL?



Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.

2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois

3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.

4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.

5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.

7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.

8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia
americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot
timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut
si nu mai ploua.

9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

duminică, 19 iulie 2009

MARELE CARMACI IN ACTIUNE!!

REMEMBER!!



Manifestul generatiei ‘70

Nascuti la inceputul anilor 70, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.

Suntem ultima generatie care a jucat “Ascunselea”, “Castel”, “Ratele si vanatorii”, “Tara, tara! Vrem ostasi”, “Prinsea”, “Sticluta cu otrava”, “Pac Pac”, “Hotii si vardistii”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar
primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.Nu am fost ultimii “Soimi ai Patriei” si ultimii “Pioneri”.

La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas.. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii.

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “Muzica a-nceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, man!”

Am citit “Licurici”, “Pif” Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri “de la TEC” fara sa ne fie teama ca “au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam “Fantanita”, sau “Flori, fete sau baieti”, sau “Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa “pupam pe gura” pe cine “iubeam”.

Noi suntem cei care inca au mai “cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul “sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie “De cine iti place?” ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, nu ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au “child proof the house”, ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea “Feriti-va de magarus”.

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de “first-timers”…
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!

sâmbătă, 18 iulie 2009

SE CAUTA BOI!



Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii,

asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema
era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa

care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul
fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai
departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind
doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de
dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde caii mei e vaporul?

vineri, 17 iulie 2009

STAPANII ANIMALELOR!!!



INGINERII


Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrand proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati;
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu);
- 1 homosexual;

Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari;
- 89 ar fi cheli;
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic);
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decat toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare;
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3;
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat, inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos;
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos;
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine ...nu te stresa, inca visezi.

joi, 16 iulie 2009



Greierele şi furnica

parodie de Marin Sorescu

- Surioară dragă, am...
Am venit să-mi dai şi mie...
Pân’ la primăvară...
- N-am.
- ...un grăunte... ai o mie.
- N-am.
- Dar toată lumea ştie:
E doar lucru cunoscut.
- Am, da’ nu vreau
să-mprumut!
Astă-vară ce-ai făcut?
- Am cântat...
- Acuma joacă!
- Îmi e foame, c-aş juca...
- Joacă...
- Nu mă enerva,
Că-s nervos... îmi dai, or...
- Ba.
- Eşti zgârcită...
- Mă închin.
- da’ o să te-ntind puţin.
Şi-agăţând vioara-n grindă
Greieru-nşfăcă furnica
Şi-ncepu „să o destindă”.
Şi-a bătut-o zdravăn, vere!
Apoi s-au oprit. Tăcere.
Amândoi stăteau ca muţi.
- Ei, acuma mă-mprumuţi,
Surioară?
- Cu plăcere.

miercuri, 15 iulie 2009

HAI LENESILOR!! PUNETI NEURONUL IN MISCAREE!!



ADUNAREA PENTRU FILOSOFIE

Dragi prieteni, sâmbătă, 18 iulie, începând cu ora 17.00, vă invităm la intălnirea noastră, desfăşurată şi de această dată în incinta clădirii Universităţii din Craiova (sala 465, Cabinetul de Filosofie)


PAGINA DE SÂMBĂTĂ SEARA
Pentru Oameni, pentru libertate, pentru filosofie

”Înainte de toate există două soiuri de scriitori: cei care scriu pentru a spune ceva și cei care scriu pentru a scrie. Primii au avut idei ori au trăit experienţe care le par demne de a fi cunoscute: ceilalți au nevoie de bani și scriu așadar pentru bani. Gândesc pentru a scrie. Pot fi recunoscuți prin aceea că își lungesc gândurile cât pot de mult și, de asemenea, nu dau glas decât unor cugetări în două ape, doar pe jumătate adevărate, forțate și șovăielnice; tot așa ei cultivă cu predilecție clar-obscurul, pentru a părea, ceea ce nu sunt. Din această cauza scrierile lor duc lipsă de precizie și limpezime. La fel se poate constata îndată ce scriu pentru a umple foaia […].
Imediat ce acest lucru devine evident, cartea trebuiește aruncată, căci timpul este preţios. În realitate, un autor care scrie pentru a umple foaia înșeală cititorul, pentru ca pretextul său de a scrie este că are ceva de spus. Onorariile și interdicția dreptului de reproducere sunt, la urma urmei moartea literaturii. Numai cel ce scrie doar de dragul subiectului scrie ceva care să merite osteneala. Ce câștig inestimabil ar fi dacă în toate ramurile unei literaturi n-ar exista decât câteva cărți, dar excelente. Dar așa ceva nu se va întâmpla niciodată, cât timp va mai fi vorba de a câștiga bani. Se pare că un fel de blestem apasă asupra oricărui scriitor care, într-un mod oarecare vizează în primul rând profitul; el degenerează imediat. Cele mai bune opere ale marilor creatori datează cu toate de pe vremea când erau nevoiți să scrie pe degeaba sau pe foarte puțin […] Condiția deplorabilă a literaturii de azi în Germania și aiurea își are rădăcinile în beneficiile pe care le aduc cărțile. Cel care are nevoie de bani se pune pe scris un volum, iar publicul este destul de netot pentru a-l cumpăra. Consecința secundară a acestui fapt este degradarea limbii. Un mare număr de scriitori proști își câștigă pâinea doar de pe urma neroziei publicului, care vrea să citească numai produsul zilei. Este vorba de ziariști. Și cât de bine li se potrivește acest nume: cu alt cuvânt, ei ar putea fi calificați și drept “zilieri”.
Din nou este posibil să existe trei soiuri de autori. În primul rând cei care scriu fără a gândi. Scriu din memorie, din amintiri tulburi ori chiar de-a dreptul după carțile altora. Acesta este clasa cea mai numeroasă.
În al doilea rând, cei ce gândesc în timp ce scriu. Ei gândesc pentru a pune pe hârtie.
Caz foarte frecvent. În al treilea rând, cei care au gândit înainte să apuce să se aștearnă asupra foii. Aceștia nu scriu decat pentru că au gândit înainte să se apuce să aștearnă asupra foii. Aceștia nu scriu decât pentru că au gândit. Caz rar. A doua specie de scriitori, care așteaptă să scrie pentru a gândi, se aseamănă cu vânătorul care pleacă să vâneze la noroc: e puțin probabil să se întoarcă cu tolba plină. Dimpotrivă, producțiile scriitorului din cea de treia specie, cea rară, aduc cu o vânătoare de hăitași, în vederea căreia sălbăticiunile au fost prinse și îngrămădite laolaltă dinainte, pentru a se năpustii apoi în mase compacte dintr-un țarc în altul, unde vânătorul așteaptă la sigur. El trebuie numai să ochească și să tragă, adică să-și pună gândurile pe hârtie. Asemenea vânător umple tolba.
Dar oricât de restrâns ar fi numărul scriitorilor care meditează cu adevarat serios și înainte de a scrie, numărul celor care refelectează asupra lucrurilor in sine este încă și mai redus. Restul gândesc numai asupra cărților, a ceeace a fost deja spus de către alții. Pentru a gândi, lor le trebuie imboldul mai puternic al gândurilor altora. Acestea devin tema lor obișnuită, și ei rămân pentru totdeauna sub influența lor, adică nu-și dobândesc niciodată o originalitate propriu-zisă. Primii, din contra sunt împinși la meditație de lucrurile în sine. De aceea și gândurile lor se îndreaptă imediat spre acestea. Numai printre ei se găsesc numele nepieritoare. Se înțelege de la sine că vorbim aici despre ramurile înalte ale literaturii, si nu despre tratate ale distilării rachiului.”
(Schopenhauer, Parerga și Paralipomena )

ADUNAREA PENTRU FILOSOFIE
adunarea_pentru_filosofie@yahoo..com
www.adunareapentrufilosofie.blogspot.com
VIITORUL SUNA BINEEE!!!
Da, dar nu raspunde nimeni.

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!

Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.

Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!

Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?

Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.

Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu' meu ce face? Se darama de tot?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
Da, si?
Pai, de ce am intrat acolo?

marți, 14 iulie 2009

MARELE BASANTUU! A STRANS IN JURUL SAU NUMAI INTELECTUALI CU SUFLET DE SLUGA!:))

TU MAREE ZEUS!!! GAOZAR SEF! LASA - NEEEE, LASA NEEE!!!


UN SCURT ISTORIC AL SCLAVIEI






SCLAVUL DE SALON! CU PROTOCOL SECRETARA, PENSIE VIAGERA! SI CARNET DE PARTID!! URAA!!
CU CUCU LA VEDERE!!



Inventar de metode prin care noi, femeile, distrugem viata barbatilor:

1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti? :-P
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic :x
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel, spune-mi ceva frumos si te las :- S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? :( (
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee :(
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile “Ma iubesti?” si “Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisiti, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie sa le ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. “Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara .

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

luni, 13 iulie 2009

POZA PENTRU CURR I CULUM VITAE!!!



DUPA GRATII SUNTEM NOI CARE TE SPARGEM PE TINEEEE!!


"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la
mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina
dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul
la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca
sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua
seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si
nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer
dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai
trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic,
ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am
servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de
parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster
moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac
un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul
criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati
insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni
fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva
penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai
puteam tine gemul."

sâmbătă, 11 iulie 2009

PLANETA MAIMUCATAA!!



SIMPTOME DE ROMAN!!! DIN ROMANIA, EVIDENT!! PE UNDE SI PE ORIUNDE L AI INTALNI!!!


> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi

> - ai perdele de dantela
> - ai fata de masa din macrame
> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> - ai sau ai avut covoare pe pereti
> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> - ai draperii macar la o usa din casa
> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> - suni interurban numai dupa ora 11 PM
> - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
> - porti palton din septembrie pina in mai
> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> - crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…

vineri, 10 iulie 2009

VACA SI VITICA :)) SI SOLUTIA!!!



Cica era odata o vaca si un bou o privea si o admira de peste gard. A doua zi boul iar o priveste, o admira. A treia zi o priveste, o admira. A patra zi vine un magar, o priveste, o admira, o convinge.
Concluzie: Mai bine sa fii magar decat bou.



SI TOTUSI EXISTA O SOLUTIEE!! SA MOARA UNII DE CIUDA!


joi, 9 iulie 2009

INSOMNIA NATIUNII NASTE MONSTRI!! PANDA DE NOAPTE SI PANDA DE ZI!



Maria, pe malul raului, spala rufe.
Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca
uriasa care se pravale peste Maria si o face terci.
Ion se uita lung spre terci si murmura:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...


Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si m am combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.


La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:

- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul, ii explica functionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!

Blocat, functionarul exclama:

- Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, replica batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.

Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:

- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140 ?!?, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?

La care batranelul raspunse, facand cu ochiul:

- Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii...

miercuri, 8 iulie 2009

DECLAR!! CA M AU CIURUIT!! PE LA ASFINTIT!! BACIUL NIGERIAN CU CEL LIBIAN!!



Top 15 morti stupide din istorie

Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.

In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.

1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.

2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.

3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.

4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.

5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.

6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.

7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.

8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.

9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.

10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.

11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.

12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.

13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.

14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.

15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ‘ingropat de viu’. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.

marți, 7 iulie 2009

UN GIGOLO DE OCAZIE!!



Lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:

Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!

luni, 6 iulie 2009

IMPOTRIVA CANICULEI!!!



CONSUMUL DE ALCOOL: CAUZE SI SOLUTII!!!

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma� de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc�

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat�

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul�

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta�

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o �picatura� mica, ca sa-ti revii�

duminică, 5 iulie 2009

BANDITOS!



Cum se roaga fiecare zodie atunci cand se afla la ananghie?

Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!

Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.

Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.

Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.

Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.

Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.

Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.

Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.

Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.

Capricorn: Doamne, voiam sa m! a rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.

Varsator: Buna, doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!

Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietare sa fie pentru onoarea si gloria ta.

sâmbătă, 4 iulie 2009

DRAGALASII!! SA I PUPI SI SA NU TE MAI SATURI!! FIECARE FEMEIE ARE VOIE NUMAI LA UNUL SINGUR!! SA NU CARE CUMVA SA DORITI SI BONUS:))


Ce ne invata filmele americane?

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.